教你如何赏识孩子——赏识教育操作方法
教你如何赏识孩子——赏识教育操作方法
周 弘 著
前 言
经过二十年的实践，周弘老师踏出一条探索的足迹，赏识教育也结出丰硕的成果。从一个“周婷婷现象”，再延伸到健全儿童。它改变了许多孩子的命运，促进了许多家庭的和谐。许多家长在接触赏识教育后发现：原来赏识教育是针对家长自身的，是一种心态的教育。其外在表现为对人、对事有积极的态度；内在素质则注重自我成长，以克服心中的阴影，塑造健全人格。
赏识教育操作方法似无似有。说它无，就好比俗话说的十娘九子，孩子各有天性，不能把教育婷婷的方法完全照搬到其它孩子身上，只有家长的心态调整到一定的水平时，方法才会自然地显露出来；说它有，是指从大量的实践活动中可以总结出规律性的方法，让家长结合自己孩子的情况，加以发挥和灵活运用。
本书精选了近五年周弘老师大量的家访、咨询和家长来信资料中的典型事件，从中提炼、总结出一套具有赏识教育特色的操作方法。其特点：让家长一听就懂，一学就会，一用就灵，给家长和孩子以切实的帮助；突出实用性，书中的案例、问题和咨询全部来源于现实生活，都是切身的体会；具有科学性，结合了心理学、教育学的观点和内容，既有通俗性，又增加了深度。
比如，赏识教育不是表扬加鼓励。在操作时分四个层面：赏识孩子的行为结果，以强化孩子的行为；赏识孩子的行为过程，以激发孩子的兴趣和动机；创造环境，以指明孩子发展方向；适当提醒，增强孩子的心理体验，纠正孩子的不良行为。
本书第一章赏识教育三字经；第二章赏识教育一百问；第三章家长来信咨询分析；第四章操作方法六大原则、十二个学会，都是从不同的角度来阐述操作实践。其中第一章、第三章由郭永莉执笔，第三章、第四章由汪骏执笔。
本书是《赏识你的孩子》一书的姊妹篇。两本书形成赏识教育思想观点和操作方法的完整体系。
限于执笔水平，本书可能有疏漏和不足之处，敬请家长和专家指正。
编者 2001年3月于南京
第一章 赏识教育操作三字经
第一节塑造你的孩子——天才就在你身边
这是赏识教育最根本的、最需要的，也是最难掌握的一组三字经，说它是最根本的，因为它直接联系着教育的本质；说它是最需要的，因为这是每个无形生命应该具有的权利；说它是最难掌握的，因为它不仅是一种操作技巧，更是一种教育智慧。
应该说它是一切教育方法的前提，没有这个前提，生命的成长便会充满考验。
创环境 爱生命
（一）
教育孩子首要的原则是创造一个好的环境，就像农民种庄稼，要想长出好的庄稼，必须给它合适的土壤。
家庭是社会最小的组成细胞，家庭也是孩子最初的生长环境。家庭这个环境的好坏，直接关系到孩子一生的幸福。这种好坏的标准不是指物质生活的富裕与否，而是指精神生活。更多的时候，生活的质量是靠后者来支撑的。
家庭氛围是由全家人创造的。一个在家庭氛围充满了爱与笑声中长大的孩子，他的心灵是舒展的，他的心境是乐观的。他必然是一个懂得自爱且会爱别人的人。相反，若家庭缺少爱的氛围，例如夫妻经常吵架，为一点小事就争执不休，对老人不孝敬，和邻居搞不好关系等，都会使孩子不懂得什么是爱。一个不懂得什么是爱的孩子，他的人生就会大打折扣。
我一直在想一个问题：为什么打游戏机的孩子越来越多？仅仅是因为游戏机的吸引力大吗？那家庭呢？这个本该给孩子创造欢乐的场所都做了些什么呢？
放学回到家，写作业——看书——吃饭。宽松一点的可以看看电视，玩玩具。大多数家庭生活的内容到此为止。也许周末的时候一家人可以出去玩玩，那也是孩子多少次恳求的结果啊！
有多少家长肯多抽出一点时间来陪孩子玩玩呢？太少了！而独生子女的现状，又让这些孩子除了父母别无选择。家庭生活的单调在一定程度上促使孩子把注意力转向外界，从游戏机中寻找快乐。
好在有一些家长已意识到了这一点，想方设法丰富家庭生活。
有一个家庭把星期六定为“家庭日”。每到周六，全家人自编自导自演，组织一场文艺演出，有时排演小话剧，一人扮演一个角色，不分大小，抽签决定，爸爸也许成了“儿子”，儿子成了“妈妈”。演技可能很拙劣，但都很投入，至始至终，笑声不断，有时爸爸一个滑稽的动作，把儿子逗得肚子都笑痛；或是诗歌朗颂；或讲故事；或歌咏大赛……甚至边做饭、整理房间都成了比赛的项目。
在这种家庭氛围下，一家人其乐融融，感情非常融洽。更让人高兴的是，为了在各种各样的比赛中夺魁，儿子主动地看了许多书，知识面大为扩展；而其表演天才又延续到学校里，极受老师和同学们的欣赏，不断地赏识令孩子学习上也有了很大的进步。
还有一家在家里设了一个“心语信箱”，家里人谁有了烦恼或对谁有意见，都可写下来投到信箱里，周末的时候举行一个家庭会议，一项一项讨论，包括孩子学习上的小烦恼，大人工作中遇到的烦恼等。这样既关注了孩子心情的健康，也让孩子学会体谅家长的为难之处，知道生活的艰难，增加了孩子的责任感。有人会担心过早让孩子知道社会的阴暗面对孩子成长不利，我觉得关键不是他知不知道，而是父母在其中表现出来的态度，若父母能积极的去面对，让孩子早一点知道，反而更有利于其心智的成熟。
所谓天伦之乐，家长是很应该去好好经营一下的，给孩子创造一个和谐、美好的成长环境，远比带他去“麦当劳”，买高档玩具或者参观什么学习班重要。
（二）
创造了好的环境，就像种庄稼有了好的土壤，基础是打好了，但茁壮成长还需要其它的条件，例如阳光、空气、水等。对于家长来说，在提供了好的家庭氛围之后，再给孩子怎样的成长养分呢？
这关系到一个问题：教育的最终目的是什么？
是考上一所好的大学，找一个好工作，有一份高的收入或者考上大学就是功成名就吗？
这些都是一些表面的东西。韩愈的《师说》中认为：师者，传道、授业、解惑也。传道是放在第一位的。这传道就包含一点：一个人一生的人生目标。
我们会对孩子说：努力，努力，再努力，为前程而奋斗。
以前是为人民服务，现在是个性化时代，鼓励自我实现，利己的同时利他。
这些都对，但都恰恰遗忘了一点，就好像我们看到满天的星星却忘了天空一般。这“天空”便是珍爱自己的生命，做一个快乐的人。
许多有识之士都呼吁“教育的回归”，回归到“生命”上来。只有能直面生命，教育才会真正起到“传道”的作用。
这让我想起一个故事。
一群朝圣者行走在赶往圣地的路上，长途跋涉，肩上的大包小包让他们一个个气喘吁吁。
在人群中，唯独一个背着自己的弟弟的小女孩神态自若，步履轻松。
同行者很奇怪，问小女孩为什么你不累呢？
小女孩微微一笑说：“你们背的是包袱，而我背的是生命啊！”
是啊，生命的可贵之处就在于它是鲜活的、灵动的。
在成人的世界里，常常会忘记了活着的目的，常常把一些最本质的东西遗忘了。印度思想家奥修有一句名言：当鞋子合脚时，脚便被忘却了。事实上常常如此。
有这样一个故事：有一个年轻人，辛辛苦苦奋斗了一辈子，吃了无数的苦，流了无数的汗，终于，当他进入老年的时候，如愿以偿成了百万富翁。谁知一场意外将老年的百万富翁永远固定在豪华的床上，靠着氧气瓶苟延残喘地生活。有一天，阳光明媚。老富翁从开着的窗户看出去，不远处一个年轻的农民正在阳光里忙碌着，农民那一身健壮的肌肉仿佛是生命最自豪的宣言。老富翁不禁潸然泪下：我宁愿用我的万贯家财换取那一身的健壮啊！
是的，在这个世界上，当人们拥有一切，却要失去生命的时候，才觉得生命的珍贵，才会想起这一辈子亏待生命的地方太多了，后悔当初为什么不好好热爱自己的生命。
怎样让孩子做个会爱自己生命的人呢？
让孩子心灵不膨胀，不压抑，处于舒展状态，做个“人中人”。用一句话概括：不做“人上人”，不做“人下人”，要做“人中人”。
好多家长困惑，孩子为什么对学习总是找不到感觉？
事实上孩子学习不好更多是心态出了问题。孩子在学说话、学走路的时候个个是好孩子，家长对孩子的一切无条件地接纳，全身心地赏识，孩子对自己含糊不清的言语、摇摆不定的步伐也充满自信，那个时候，孩子是“人中人”。而一上学，这种感觉就被破坏了，孩子变成“人上人”，要么就变成“人外人”。这种非正常状态，使得孩子不是膨胀，就是压仰，心灵始终不得舒展。
什么叫“人下人”？用一句话来解释就是“你好，我不好，活得太无聊。”现在“人下人”太普遍了。上学后，分数成为衡量一切的标准，所有的家长都希望自己的孩子是第一名，但第一名只能有一个，于是，大多数的孩子不得不听这样一句话：人家是第一名，你为什么不是？父母定下的尺杆总是越升越高，孩子使出浑身解数，仍然够不着，因为尺杆在父母手里，父母掌握着抬升的权利，孩子在够不着的尺杆下，体味着“人下人”的痛楚。
我认识一个女孩子，她回回考试第一名，但家长从没说过她一个“行”字，她在第一名上苦苦挣扎了十年。到了最后，在别人眼里她是那么优秀，而她却极度自卑，内心充满了恐惧，时时说的一句口头禅就是“我不行”。
我常常想，我们的教育到底要培养一支什么样的队伍呢？拿破仑的士兵即使是最后一名也相信自己是当将军的料，所以他的军队能勇往直前，征服欧洲大陆。而我们呢？在只认分数的前提下，在只有一个第一名的局限下，大多数人都只有在“你好，我不好”的状态下充满了压仰，内心痛苦不堪，甚至连第一名都战战兢兢，害怕墙倒众人推。
第二种状态是人上人，“我好，你不好，未来也不妙。”
这是溺爱型家庭里培养出来的孩子的普遍效果，孩子从小都被尊奉成小皇帝，说一不二，自认为天下第一，这样的孩子一旦走上社会，总以自我为中心，以人上人自居。
老是在两种状态之间交替的孩子会变成“人外人”。我在聋哑学校的时候，有个孩子，在学校里老实的不得了，受了欺负他也不吱一声，好象没有感觉一样。我知道这孩子肯定有问题，于是到他家去家访。他爸爸说，这孩子太奇怪了，一出校门，闹得天翻地覆，恶作剧层出不穷，把家里搞得乱七八糟，可一到学校又老老实实。究其原因，是父母对孩子太溺爱了，他们对孩子的耳聋，心里充满了愧疚，于是尽量满足孩子提出的各种合理、不合理的要求。一旦换了环境，孩子心里没了依靠，便把自己压仰成了人下人。肚子里装满了火药，回家自然要释放掉。还有一个孩子更有意思，他在家里面给父母吓得战战兢兢，魂都没了。在学校里却揪着同学往死里打，有时候连打的动作和父母一模一样。他是把家里的火药放到学校来了。
还有一种打不过人家的怎么办呢？打不过也有发泄和办法，他虐待动物。
有个聋孩子，家在农村，妈妈为了能让孩子象正常人一样生活，逼着他学说话，讲不出来就狠狠地打。结果他家的羊遭了殃，毛差不多都被他拔光了。还有的孩子把家里养的小金鱼给活活捏死。极端的是自虐，一个初中的孩子，常常把自己的拳头在墙上击得血淋淋，他说，只有这样我心里才舒服。
这些孩子一会儿人上人，一会儿人下人，你想玻璃杯子，一会零上40°，一会儿零下40°，不炸才怪，更何况孩子幼小的心灵。于是，许多孩子必然就成了人外人。人外人的描绘是：我不好，你也不好，整个世界乱糟糟。人外人使得人心态扭曲了。这是我们教育的莫大的悲哀。
而赏识教育要提倡一种什么样的环境呢？
“你好，我好，大家好，这个世界真美好”，一个人中人的环境。
这里有个故事：有一次在浙江做报告时，带去的资料被抢购一空，会后，一位家长找到我，说要买十套资料，亲戚、朋友、孩子的老师每人送一套。
她说：周校长，我一夜未睡好觉，思来想去，终于懂了。我们以前的教育，要不就认为天下只有自己的孩子好，别家的孩子都不好，长大了孩子骄傲；要不就认为别人家的孩子都好，就是自己的不好，长大了孩子自卑。赏识教育恰恰是你好、我好、大家好。
我说：对了，你好，我好，大家好，这个世界才美好。
每个生命都是独一无二的，树有树的美，花有花的美，草有草的美，万物各成其美，人作为万物之灵，更是如此。当我们每个人都从内心欣赏自己、欣赏别人，生命才会和谐。
在我创办的婷婷聋童幼儿园里，孩子们始终被灌输一个观念：孩子，你是最棒的，他也是最棒的，大家都是最棒的。孩子们相互之间用的最多的手势是大拇指，他们不仅赏识同伴，还赏识老师，赏识来看他们的叔叔阿姨。几乎每一个来幼儿园参观的人，都对孩子们这种快乐舒展的心境赞叹不已。更可贵的是孩子们相互之间的爱心。几天前，大班的一个小朋友生病住了院，其他的七个孩子商量好，每天派一个人去看望他。孩子们用自己稚嫩的文笔表达着对伙伴的爱：“今天下雨了，你的心情好吗？”“我们很想念你，你想我们吗？”也只有自己快乐的孩子，才能带给别人快乐。
一个“人中人”的孩子，他内心是和谐的，他与周围的环境也是和谐的，他的人生也会顺得多。
（三）
研究室常常来一些满心悲凉的家长。他们或是充满了焦虑，或是濒临绝望，一脸忧戚地带着自己的孩子。而那个孩子总是目光麻木，没有了生命了初的那种闪闪发光、神采奕奕的光彩。
曾经问过许多孩子，觉得自己是个好孩子吗？
孩子们总是摇摇头，一脸暗淡。
他们觉得自己不是好孩子。不是好孩子的背面便可能是坏孩子。坏孩子也想好，非常想好，但他们解脱不出来，以成绩来论英雄像一座沉重的大山压在他们身上。孩子每每碰到那些不信任与焦虑的目光时，奋争的信心一点一点的消解了。“坏孩子”在老是不如人的氛围里逐渐地窒息。直到有一天，他麻木了，他对一切都无所谓了，对于他来说，活着就等于活着，生命的意义局限于琐碎的生涯。他活得很不快乐。
一句话，孩子不爱自己了，因为没有人教他。
每一个生命来到这个世界上，都是独一无二的。生命本身是没有优劣之分的，优劣是后人对生命的涂鸦。对生命信任、尊重、理解，对生命充满赏识，本来是每个人生命都应享有的待遇，可是现实生涯中却有那么大的偏差。
应该说，在生命之初，当孩子呀呀学语、蹒跚学步的时候，家长都是睿智的教育家，他们用充满赏识的心态，用爱的阳光抚慰着孩子，鼓励着孩子，孩子在欢乐中学会了说话，学会了走路。这种爱是三月里的春风，是饱含深情的甘露，而不是夏日的骄阳，不是酸雨。所以孩子茁壮成长了，像一个个小天使、小精灵。
孩子爱自己在一定程度上源于父母对他的爱，对他充满赏识的爱。孩子在这种爱中充分地肯定自我，承认自我，他对自己的爱，是一份自信，也是一份合理的宽容。
创造一个赏识地环境，说难也难，说容易也容易。思想方法祸患不仅仅是表扬加鼓励，赏识也不仅仅是言语的范畴，用一个孩子的话来说，赏识是藏在心里的，是一种由内而外的爱，它是不随着分数、名次而波动的。赏识是孩子在遭遇困难时的一种鼓励，是孩子犯错误时的一种合理宽容，是风平浪静日子里的一种扬帆开进的动力。赏识就是哪怕天下所有人都看不起你的孩子，你还坚信你的孩子是天下最好的孩子，你得永永远远的为他骄傲，为他自豪。对于已经习惯了居高临下地教育孩子的真正做到对孩子赏识，是一个艰难而曲折的过程。但每个家长都会去做的，因为对孩子的爱是永恒的，是无法更改的。家长重新捡回教育宝藏的过程是一个学走路的跌跌撞撞的过程，但当他终于有一天稳稳地迈出第一步的时候，人间的天伦之乐会证明一切。
赏识孩子，除了赏识孩子的优点，还要接纳孩子的弱点，这样孩子才会学会同样的思维方式。杭州有个孩子，三岁多便识得几千汉字，上学之后，毫不费劲稳坐第一把交椅，且天文地理无所不通。这样一个孩子，最后落到差点不会笑的地步。只因为他不喜欢自己，觉得自己长得丑。
这实在是一种疏忽，家长在一味赏识孩子智力的时候，却疏忽了孩子的心态，疏忽了告诉孩子如何接纳自己的弱点。尤其是些无法更改的弱点，比如长相。对于一个智力超常的孩子来说，他完全可以用自己的聪明才智弥补长相上的缺陷，也许他也懂，可他想不通，于是他不快乐，而不快乐又会锈掉他的智慧。
创环境，爱生命，在一定程度上，倾向于家长心态的调整。当家长有了这样的认识之后，在实际生活中就很容易操作了。有位杭州的家长做得很好。她每天晚上临睡前，让女儿想四件值得感激的事。从老师的表扬到同学的帮助到所有人对她的爱与宽容，都成了女儿感激的对象。有一次，女儿的回答特别令她感动，女儿说，阳台上的花开了，很好看，我要感激它。这不是信仰上帝者的虔诚，而是一个小小生命对生活、对美的感悟。这位家长所做的，其实就是给孩子创造一个环境。当一个人对周围的事物心存感激时，那她决不会成为“人上人”，也不会成为“人下人”或“人外人”，她必然是一个爱自己，也爱他人的“人中人”。
创环境，爱生命，值得家长仔细把握。
如果说“创环境，爱生命”是构建大厦的地基的话，那“找感觉，尝甜头”便是钢筋与混凝土。“找感觉，尝甜头”是三字经中具有操作性质的最关键的一组。孩子能否找到他所需要的感觉，是一件事成败的关键。这组三字经将围绕这样几个问题展开：为什么要找感觉，找什么感觉，怎么样找感觉，现实是需要纠正做法，尝什么样的甜头，怎样尝甜头。
找感觉 尝甜头
（一）
赏识教育从基本种角度来说就是一种“找感觉，尝甜头”的教育。感觉是个很重要的心理体验，是自己对自己的一种质的感觉。一个人，没了感觉，也就意味着没了自信，没了追求，没了希望。每个人一出生便生活在一个巨人的世界里，那种生理上的弱小在心理上埋下与生俱来的自卑感与不安全感，对这个世界有着一种深深的恐惧。在成长的过程，便需要别人的肯定与赏识，来战胜自己的那种恐惧与自卑，让心灵有一种安全的感觉。这种让心灵有安全感的过程，也便是一个找到“我能行”的感觉的过程。
生命的脆弱决定了这一点，而尊重这种生命的规律又是每一个担负呵护生命成长者所必须做到的。
现在好多家庭教育出了问题，家长百思不解，彻夜难眠。娃哈哈、脑黄金，该用的似乎都用上了，效果仿佛都是很微弱。
为什么？
原因很简单，只有一条：孩子的感觉没有了，好孩子的感觉没了。我们老说孩子不好，他就觉得自己是个坏孩子了。
做家长的，最重要的是要把这个问题解决掉。
解决的途径，关键上让孩子找到好孩子的感觉。黄蓓佳有一本书《人要做好孩子》，该书写出了孩子生命的呼唤：我要做好孩子。
独生子女时代，望子成龙的心情越聚越重，许多孩子便在其中丢失了好孩子的感觉。因此，每个孩子一旦找到好孩子的感觉，生命就会放光。
怎么样让孩子找到好孩子的感觉呢？可以从孩子的优点入手，也可以更正孩子对对于自己弱点的感觉。孩子胆子小，就给孩子找胆子大的感觉；孩子比较调皮，就给孩子找懂礼貌的感觉；孩子动作慢，就给孩子找快的感觉；孩子数学不好，就给孩子找数学的感觉。
举个例子。
有位家长带孩子来咨询。她说孩子是多动症，一天到晚动个不停。她勒令孩子坐在她旁边，过一分钟左右，就去看一下孩子，然后吩咐一声：“不要乱动啊！”
有趣的是每次她说完这句话后，孩子就开始动，翻抽屉，转椅子。于是她妈妈就无奈地叹一口气说：“就是这个样子，我都急死了。”
事实上这位母亲在反其道而行之，她明知道希望孩子静一点，注意力却老是看到孩子动，看到还不算，还不停地提醒孩子你很好动。天长日久，这种观点便会沉淀在孩子脑海里，若再加上母亲情绪化的批评，再让孩子自己改正好动的毛病就比较给了。
我把道理讲给那位母亲听，她也觉得有道理。然后就问正确的应该怎么做呢？
我要求她五分钟内不要注意儿子，我们一直说话。有那么几分钟，我看到孩子在摆弄一个东西，专心致志。
我马上提高嗓门对她母亲说（保证孩子也能听到）：“这孩子一点都不好动，他只是活泼一点，你看他现在多安静。”孩子听到表扬他，扭过头来笑，我竖一个大拇指给他，他妈也趁机表扬他两句。
奇迹出现了，从那一刻起，他大约有十来分钟一直安安静静的。
这就是正解的做法，淡化孩子的缺点，加强孩子的优点。种瓜得瓜，种豆得豆，在孩子安静的时候表扬他，孩子便找到静的感觉；若家长在孩子动的时候，批评他，加深了孩子动的感觉，破坏了孩子静的感觉。这种“优点不说不得了，缺点少说逐渐少”的原则适用于许多方面：比如孩子胆子小、孩子调皮、孩子不懂礼貌、孩子动作慢、孩子粗心……
给孩子找感觉，有的时候是打破孩子对自己不好的感觉，把孩子从自我观点中解脱出来。有位上幼儿园的小朋友，由于阿姨常常说他笨，小小孩子，就有自卑感了。
有一天他对妈妈说：“妈妈，我是不是很笨？”
妈妈很诧异，问他为什么这样想。
他小声说：“因为我属猪。”
看着儿子沮丧的小脸，妈妈又想笑又有点难过。她想了想，认真地对儿子说：“儿子，猪本来是不笨的，是人把它养笨的，猪除了吃，除了睡，没有别的事可干，所以才变笨的，可是你不同，你很乘，很勤奋，每天都要干许多大事：去幼儿园上学，跟阿姨学儿歌，学画画，回家听妈妈讲故事，还自己编故事，还懂得给妈妈倒水，你是最聪明的孩子！”
“真的吗？”孩子破涕为笑，高兴地搂住妈妈脖子亲了又亲。
大人就好像孩子的守护神，时时要提防着孩子的感觉被破坏，有时候，仅仅提防是不够的，还要创造机会去加固这种感觉。
接触过一位家教很成功的家长。他的孩子上高中，文笔非常的好，所写文章经常见诸报纸刊物，在全国的竞赛中都获过奖。孩子今天的成就有父亲很大的功劳。
在孩子小学三年级的时候，第一次写一篇有关写景的文章，写完了拿给同样爱好写作的父亲看。父亲当时真的吃了一惊，孩子字里行间透露的灵气大出他的预料。
大大赏识了孩子一番之后，他找到一位在报社工作的朋友，那位朋友刚好负责这样一个版面。他把孩子的文章推荐给他，朋友看了也觉得很好，可以上报。于是孩子稚嫩的字体变成了铅体。
当父亲把印着铅字文章的报纸拿到孩子面前时，孩子先是不相信自己的眼睛，而后那种兴奋的表情让做父亲的他一辈子都忘不掉。
对文学的感觉就这样找到了。而后孩子一发而不可收，大有青出于蓝胜于蓝的架势。
这种主动的有目的地给孩子找感觉，也是塑造孩子的一个手段，就像我当初告诉女儿是海伦•凯勒转世一样，这样的找感觉其实也是开拓孩子的人生，是对孩子的一种最有益的帮助。其实，只要做家长的认定自己孩子是天才，便会从孩子庙上发现越来越多天才的表现，有时候不妨小题大做，无限夸张，让自信的火焰在孩子心中燃烧起来，孩子便一步步找到天才的感觉。在现实生活中家长往往会找错着眼点，比如孩子看书不吃饭，有的家长首要的反应是不吃饭，搞坏了胃怎么办？到了吃饭的时间为什么不吃饭，这不是没有组织性、纪律性吗？总之帽子一大堆，没有一项是孩子喜欢戴的，活活把孩子的感觉给破坏了。
种种事实证明，孩子的问题，归根结底是感觉的问题。
教育的奥秘就是为孩子找感觉，让他找好孩子的感觉，找学习的感觉。好孩子的感觉是根本，在好孩子的感觉上，他才能打到学习的感觉，就好比一棵树，它的主干有了病，怎么能枝繁叶茂？
可惜我们的家长不知道这一点，他们随时随地的破坏着孩子的感觉，让孩子觉得自己不是个好孩子，却同时要求孩子学习要好，怎么可能呢？
家访过好多家庭，伴随着顿悟的家长，孩子们都发生了突变。当初孩子为什么感觉不好呢？因为孩子的心静不下来，因为他觉得自己不是好孩子。小时候，家长都觉得自己的孩子好，长大之后，都变成了别人家的孩子好。有的家长训起孩子来，狠得不得了，什么话都说得出来，“早知道生你这样，还不如养条狗。”全是这样的话。
孩子能无所谓吗？
孩子的心也会受伤，如果他觉得没人喜欢他，他自己就不会爱自己。一个孩子觉得自己不是好孩子，他就会去找好孩子的感觉，去找行的感觉。
好孩子的感觉，来自于生活的方方面面，共同给孩子一个行的世界，孩子便找到了好孩子的感觉。
（二）
尝甜头，是找感觉的延续。
尝什么甜头？成功的甜头。
传统的观战认为只有努力，才能成功。但我发现，孩子大多时候是尝到了成功的甜头，才去努力。其实毛主席曾经总结过一条斗争经验：从成功走向成功。不管怎么说，成功比失败更能给前进的勇气。孩子学说话学走路的时候，从家长的欢呼声中得到的总是成功的感觉，于是几乎所有的只要不是生理上有问题的人都能说一口清晰的口语，都能迈出稳健的步伐。一位学习成绩很差的孩子非常自卑，甚至连老师的鼓励都不能激起他心中的自信。
有一天，自习课时，老师把他喊到办公室，神秘地对他说：“今天，你回家把第十三课的课文背一下，不要的其他人讲，就算我们俩之间的一个秘密好不好？”尽管他不知道老师葫芦里卖的什么药，但还是答应了，回家认认真真把那篇课文背完了。
第二天，老师上课的时候宣布，跳过一篇课文，讲另一篇课文。那篇正是老师让那个孩子先背过的。
老师讲解了一会儿，然后对同学们说：“现在你们开始背这篇文章，十分钟之后我来检查。”
其他学生都着了慌，没想到老师会来这一招。
十分钟之后，老师来检查了。几乎没有一个能背完的，就连那些最优秀的学生都背得丢三拉四。老师意味深长地望了那孩子一眼。孩子站起来，朗朗地背了起来，非常流利。
同学们都惊呆了，纷纷露出钦佩的神情，而孩子在这种神情的包围下显出了从未有过的自豪与兴奋。
老师的计划成功了，尝到了甜头的孩子，重新扬起了自信的风帆。
还有一位孩子胆子特别小，大人怎么讲都不管用。妈妈后来想了一个主意。
一天，妈妈说：“孩子，你知道世界上什么胆子最大吗？”
孩子想了想说：“熊。”
妈妈说“对了，妈妈已经打听好了，某某地方有熊胆卖，人只要吃了它，胆子就会变得非常大，看，妈妈给你买了一个回来。”
孩子有点兴奋的看着妈妈把“熊胆”做熟了，然后很仔细的把它吃了下去，尽管他也没有吃出这“熊胆”有什么不寻常之处，但总归觉得熊气多了。第二天早晨上学的时候，在校门口遇到看门的老大爷，第一次仗着胆子喊了一声爷爷好，老大爷笑咪咪地对他点点头，他高兴了一天，晚上回家和妈妈说熊胆真管用。
后来，当孩子又有胆小的表现时，妈妈就会暗示他，你可不是一般的孩子噢，他就会想到熊胆，然后咬咬牙就克服了。若干年后，已成为一个男子汉的他问起妈妈当初怎么搞到熊胆的，妈妈一笑说：“哪里是什么熊，不过是猪胆罢了。”
这是个比较典型的找感觉尝甜头的例子，孩子在一种假设下找到了胆子大的感觉，又从胆子大的感觉中尝到了甜头，就这样形成一个良性循环。
给孩子尝成功甜头的时候，需要掌握一个“窗户纸原理”，即家长尽可以摸，但点破的动作让孩子来完成，让孩子在其中找到一种英雄的感觉。
给孩子找感觉，尝甜头，孩子在顺境的时候需要，孩子遭受了挫折的时候更有必要，孩子认为自己不行的时候，家长要想方设法让孩子找行的感觉，将孩子的人生支撑起来。
若你拿一个苹果，让小孩子去够，孩子坐着的时候够不着，站起来依然够不着，这个时候孩子不是嚎啕大哭，就是兴趣索然，转身去玩别的。在现实生活中，常常有这样的事发生，糟糕的是大人并不是以游戏的方式介入，那苹果也是无形的。当孩子够不着的时候，大人会生气，会焦虑，却忘记了把苹果降低一点。
“跳一跳，够得着”是赏识教育中很重要的操作原则，当孩子够得着的进修，他信心倍增，他就会从成功走向成功。
跳一跳 够得着
一个为孩子打游戏机问题而焦头烂额的家长到研究室来咨询，谈了近两个小时，觉得开窍了，充满信心地回家去了。
谁知一周之后又打电话过来，电话里传来绝望而疲惫的语气：“完了，他又去打游戏机了。”
问他打几了次，她说一次。
“以前每周打几次？”
“以前？以前几乎天天去。”
“那不对不吗，以前天天去，现在一周只去一次，这不是巨大的进步吗？”
“啊……”
在教育孩子的过程中、在给孩子找感觉的过程中，家长常常会犯这样的毛病，就是给孩子定的尺杆太高。用一个原理来形象地说明，就好比孩子在够苹果，苹果的高度要让孩子跳一跳，就够得着，否则孩子老摘不到苹果，最终也没心情再跳。这样一来，孩子甜头没尝到，成功的感觉没有找到，失败的感觉却在加深。结果孩子灰心，大人绝望，自找苦吃。
这需要在实践中摸索，最好以孩子的感受为主。
张家港一个孩子，小学三年级，非常可爱，可就是不适应学校生活，三年级结束时，她便再也不肯到学校去了。父母尊重孩子的意愿，便想让孩子留在家里自己教。
可怎么教，心里却犯了愁。孩子对课本的情感闸门完全关闭了，一看到书就什么感觉都没了。
父母带着她特意到南京来咨询。
咨询的结果是：无论如何，要给孩子最大的赏识，要增加孩子的自信心，至于读书问题，把尺杆降低，让孩子自己定。
于是父母把孩子带到书店，孩子的选择令父母哭笑不得。
她选取的是一本彩印的看图识字，第一面画了一只胖胖的玉米，下边写着“玉米”两个大字。
书带回家，孩子看得津津有味。孩子的舅妈刚刚怀胎十月生下一个小宝宝，周末来做客，看到看图识字书，高兴地说：“唉呀，姐姐，这是你替我们家宝宝买的书？”
哭笑不得当哭笑不得，但孩子的“审书”标准他们还是接受了，全当是一场赌注吧。
第二次带孩子到书店。
孩子轻车熟路直奔柜台。
妈妈等着她选一本看图识字。
孩子送到面前的书，让妈妈大吃一惊，一套连环画式的红楼梦。
看图识字？红楼梦？
妈妈不敢确定地问女儿：“是它吗？”
女儿点点头：“对呀！”
那一刻，她真想抱着女儿跳起来。
孩子在够得着的前提下找到了阅读的感觉，识字的感觉，在这种成功的感觉下她充满了在文字的世界里行走的兴趣。
其实，当家长明白了跳一跳，够得着的重要性之后，做起来是很得心应手的。
南京有一位家长，在决心对孩子运用赏识教育后不久，女儿便带着十八分的考卷来考验她了。女儿拿出来时心里忑忐不安，不知道妈妈会不会旧病复发，揍自己一顿。
哪知妈妈说：“很好啊！说明我的女儿已经学到了十八分的知识。下一次，肯定会超过十八分。告诉妈妈，比你前一名的考了多少分？”
女儿说：“二十分，比我多二分。”
“好，咱们不怕，就追他。”
妈妈出乎意料和够朋友让女儿的心放回了肚子里。况且这两分的差距，实在是小菜一碟，女儿心理上先够着了妈妈定下的尺杆，对未来充满了信心。
结果呢？在接下来的考试中，女儿得了八十六分。
真庆幸她当初没有让女儿去追那个八十六分的同学，那样的话女儿也许只能得到二十分。
跳一跳，够得着既是针对孩子的，有时也是针对家长自己的，即家长预期自己教育效果的时候不要给自己的尺杆定得太高，特别是亲子关系长期处于不沟通状态、极不和谐的家庭内。父母在伤心绝望之余了解了赏识教育，一激动回去活学活用，谁知给自己定得尺杆太高，孩子无动于衷的表情击碎了他们满腔的温情。在跳一跳够得着的前提下，父母绝望了，焦虑了，以为一切都不管用了。殊不知，孩子无动于衷的其实只是表情，就好比冰冻三尺非一日之寒，冰化三尺也非一日之暖。父母若把这跳一跳的期间多分隔几段，便不至于满心失落了。跳一跳，够得着，在某种程度上，也是一种思维方式，父母对孩子运用多了，孩子在对别人，对自己的时候也会耳濡目染，受益一生。
好多家长感到很无奈，孩子的一些毛病提醒了再提醒，却总是改不掉，自己累，孩子也累。事实上家长总是把关着眼点放在孩子做的不好的地方，比如孩子以前做作业慢，好不容易有一天写快了，家长看到的却是孩子字迹溱草的毛病。一顿批评，把孩子的气又泄了。于是家长做得只能是无用功，甚至负功。
苦恼的家长，不妨看看这组“太好了，你真棒”的三字经。
太好了 你真棒
十年前，我教女儿的时候，了解到美国有一种自然教学法。只有一句话：太好了，除了不对的地方。不管任何孩子，只要他愿意干某件事，家长、老师永恒的态度就是太好了，然后才是除了不对的地方。
为什么一个“太好了”对孩子那么重要，因为孩子的内心世界很脆弱，包括那些翘尾巴的孩子，翘尾巴本身就是脆弱的一种表现。家长一句“太好了”，等于给孩子吃了一颗定心丸，情感闸门就打开了，这时再提“除了不对的地方”就奏效了。
生命在一种成长的状态，太好了，还能更好。万物都在每一天迎接着阳光，开始着新的生命。
教孩子学说话、学走路时一个永恒的宗旨就是太好了。
可惜后来，孩子大了，上学了，我们的老师、家长便把一切都搞反了。我们老是怕孩子翘尾巴，从不怕孩子自卑，而自信才是孩子无形生命的根。很多家长是这样和孩子讲话的：“儿子，妈妈承认，优点你还是有一点的，但是……”
“但是”之后，全是缺点，像介绍系列产品似的，滔滔不绝。整句话的潜台词是：太糟了，只有一点点对的地方。孩子一听这话，情感的闸门全关闭了，像小乌龟一样，头一缩，刀枪不入。有一次，我到婷婷聋童幼儿园去，孩子们都涌上来，摸头和摸头，亲脸的亲脸，五岁的刘娟娟拉着我去看她写数学题。她刚刚学会的。
她在地上很快写下“3－2=”，抬头看了我一眼，然后毫不犹豫地写下个“5”字。她很得意地等着我赏识。
我说：“太好了，不就是把‘+’号写成了‘—’号嘛！”然后帮她把‘—’号改成‘+’号。那小脸专注的神情，我想永远都不会忘记“3+2”等于5了。
曾看过这样一个小故事。一对农民夫妇，发现自己的儿子很喜欢画画，当儿子第一次把自己画的作品拿给父母看时，他们欣喜地说：“太好了，儿子，这是你画的？”然后拿着儿子的画给邻居、亲戚们看。儿子倍受鼓舞，十年后，成了一代名画家。
我小的时候很调皮，为此没少挨母亲骂。调皮的孩子也需要赏识，需要大人夸“太好了”。那时我妈常指责我的一件事是我把客厅里的桌子搞得乱七八糟。于是，有一天，我特意早早地赶回家，把桌子收拾得干干净净，还用水抹了一遍，然后怀着满心喜悦等着妈妈回来。
谁知妈妈一进门，冲着人就是一句：“怎么满地都是水？”我小声嘟囔了一句：“我抹桌子了。”想把母亲的注意力吸引过来。但她依然不依不饶指责我洒了满地水。
我终于不满了：“你怎么看不到我把桌子弄得很整齐？”
我妈说了一句让我噎了一生的话：“本来就该如此！”
这就是家长与家长的区别。
我总结了一下：这个世界上有两种家长，一种是孩子一看到你，就浑身没了劲；一种是孩子一看到你，就浑身充满了力量，好像大地之子匍匐在大地之上。
家长都给孩子打气，前一种打的是二氧化碳，越打越沉重，越打越窒息；后一种打的是氢气，越打越轻盈，越打越充实，自信心便升了起来。
给孩子打二氧化碳的家长经常对孩子说得话是“你完了”“你真笨”，给孩子打氢气的家长经常对孩子说的话是“太好了”“你真棒”。
一句太好了，一句你真棒，孩子从家长这里得到的是赏识，是肯定，是继续前进的动力。习惯于对孩子说“太好了，你真棒”的家长是孩子前进的力量之源，是孩子需要休息时的心灵港湾，不管在外边遇到多大的挫折，都会想起家里有一座大山。于是孩子才会不怕困难，不怕失败，勇往直前，开拓自己的未来。
大拇指代表着欣赏、友爱、钦佩。在女儿看来，大拇指便是“太好了，你真棒”的象征。
在阳光灿烂的日子里告诉孩子“太好了，你真棒”，很容易，在阴雨绵绵的日子做到这一点很难，但却尤为重要。
任何时候都让孩子知道“太好了”，不管是顺利还是不顺利，然后再让他明白“你真棒”，能够更好的战胜一切。
“好消息、好心情”是很具操作意义的一组三字经。当家长能时时告诉孩子“好消息”时，孩子将来就会有一个光明、积极的生活态度，对幸福的感受能力就强；当家长能把关注孩子是否有个“好心情”而非学习成绩放在第一位时，教育便是很容易成功的事了。
好消息 好心情
教育的最终目的是教会孩子热爱生命，热爱生命最直观的体现便是孩子快乐地成长。孩子快不快乐在一定程度上取决于家长的心态。有一句话：温饱之下，快不快乐只是一念之差。若家长是一个快乐的人，他才会把快乐教给孩子。
怎样把快乐教给孩子？赏识教育认为六个字：好消息，好心情。
好消息是打开情感闸门的金钥匙，是进入心灵的最佳途径。所谓人逢喜事精神爽，每天一个好消息与每天一个坏消息，不管这个消息大小，生命力的状态就不一样。
我在教女儿的时候，养成了一个习惯。见了女儿，说的最多的一句就是：“告诉你一个好消息。”种瓜得瓜，若干年后，长大了的女儿对我说：“爸爸，我发现你的教育很特别，任何事情都让我从好的、积极的方面想，有的家长却恰恰相反，总是让孩子看到阴暗面，将来是很难幸福的。”
有人担心，生活中能找到那么多好消息吗？
能！
正如罗丹所说：生活中不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。生活中也不是缺少好消息，而是缺少发现好消息的心灵。大多时候是我们有眼看不见，有耳听不到。
好消息无所不在。
天晴是好消息，因为阳光明媚；下雨是好消息，因为雨天能让人沉思；刮风是好消息，因为风能吹走人的愁绪。柳树发芽是好消息，小草冒头是好消息，花开是好消息，月升月落都是好消息……一切都是好消息，都是大自然对人类的恩赐，而这种恩赐有一份属于孩子。
大自然是慷慨的，充满了好消息；社会也不是苛刻的，真善美依然存在。关健是如何看待一件事。
生活中也有许多优秀的家长，尽管家境贫寒，生活充满考验，但他们始终对生活存满了热爱。衣服不新没关系，只要干净，饭菜不可口没关系，只要笑着面对。他们无声地向儿女传递着“活着就是好消息”这一信息，用自己的坚强乐观为儿女挡住了消极悲观的人生态度。
有的家长却恰恰相反，就像以前的哭婆，动辄就报怨整个世界，怨天尤人，孩子从小脑子里装的就全是坏消息。在孩子的眼睛里这个世界一片黑暗，他的心灵之窗也就关闭了，生命也就暗淡了。
好消息最终的目的是让孩子用赏识的目光看待整个世界，对人生始终报一种感恩的心态，那样他就会学会在日常繁琐的生活中寻找点滴的光芒，学会在阴云密布的日子里享受没有阳光的时刻。
“好消息”让孩子的心情在一种得到中升华，而现代人常常要犯的一个毛病便恰恰是失落。在衣食无忧的情况下却愈来愈找不到感觉，不知道幸福的滋味。家长这种失落的感觉会折射到教育孩子的行动中来。
有这样两幅场景。
“你看你，要什么有什么，就差没上天给你摘月亮了，你还有什么不满意！”看着一脸不如意的孩子，家长气愤地说。
“儿子啊儿子，你快要成我的老子了。人一天忙到晚，还不是为了你，我图个什么呀！”面对“不争气”的儿子，家长伤心地说。
孩子从家长的语气里，感觉到父母的抱怨、痛苦，孩子会觉得，父母因为有了自己而失去了许多，得到的却是不幸福。孩子也许因此会陷入到一种自责中去，一个自责的人是不会快乐的。而一个人若不快乐，就会缺乏斗志。
任何事情都有两面，就好比手心手背，怎么说都没错，关键是自己如何看待。一个人如果想不快乐，理由能多得让你喘不过气，若想快乐，其实也很容易，只要多告诉自己一些好消息。做家长的，只有自己能把握快乐了，他才能源源不断地提供给孩子“好消息”。
培养孩子的快乐感觉，除了告诉孩子“好消息”，从外部给孩子快乐感，还要注意疏通孩子内心，即关注孩子的心情是不是“好心情”。
好多家长在认识上有个误区，以为小孩子不会有什么心事，吃饱了，穿暖了，玩玩闹闹，哪还有心情不好的时候。
错！
曾经看过一个电视剧，很感人，九岁的小主人公很不幸，从小就双耳全聋。七岁那年，深爱他的妈妈因病去世了。一年之后，爸爸难他娶了新妈妈。又过了一年，新妈妈就要给他生小弟弟或小妹妹了。
有一天，他去给新妈妈买苹果，遇到一个朋友对他说：“你妈妈要是生个女孩还好，要是生个男孩，你就全完了。”为了形象说明，他的朋友从苹果摊上拿起一个好苹果，一个坏苹果，在他面前比划了一下，随手扔掉了坏苹果。
孩子的眼里霎时存满了眼泪。
小主人公回到家里，目光追随着父亲，希望他能告诉自己：不管生的是弟弟还是妹妹，他永远是他最亲爱的孩子。
可惜这位父亲并没有感到儿子心里的恐慌。雪上加霜，为了筹买房子的钱，父亲偷偷卖了他珍藏的妈妈留给他的邮票。
孩子伤心欲绝。那天晚上他的新妈妈分娩了。当他从病房的窗户里看到那个新生的孩子是个男孩时，孩子狂奔出医院。
天快亮时，心急如焚的父亲和邻居在孩子母亲的墓碑前找到了孩子。
邻居的叔叔对孩子说：“回家去吧，孩子。爸爸很担心你。”
可是孩子哽咽地说：“不，爸爸除了管我吃，管我睡，他根本不懂我。”
孩子是有心事的。
我发现教育成败的关键是孩子的心情是否舒展，当孩子的心情舒展时，他就能快乐而轻松地飞，否则他只能痛苦而缓慢地爬。大多数老师都有这样一种体验：如果哪一天，表扬了哪个孩子，一整天，这个孩子的学习情绪都会很高涨，认真写作业，举手回答问题，脱胎换骨了一般。原因就在于那一天孩子的心灵是快乐的、舒展的。
好多家长都为孩子不肯认认真真写作业而头痛，一个小时的作业能磨三个小时。除去作业的枯燥外，孩子没有好的心情也是原因之一。我教女儿的时候，女儿放学回来，我问的第一句话就是：心情好不好？感觉怎么样？
一旦她心情不好，就让她说给我听，开导她，帮她把不快化解掉，然后讲个笑话或故事，让女儿能保持着愉快的心情进入学习状态。
而现在好多家长，下班回家，见孩子第一面，最关心的是：作业做完了没有？什么还没做。那还不快去做！这么大了，一天到晚就知道玩、玩、玩……
根本就不管孩子学习了一天，很累，很需要轻松一下。
一番话，便将孩子想向家长倾诉的心门关闭了。是做家长不懂得表达吗？事实上好多家长都没有意识到，这种不含感情色彩的问讯，恰恰在消解孩子的幸福感，让孩子觉得家长并不关心自己。
关注孩子的心情，孩子才会把你当作真正的朋友，愿意和你分享欢乐，让你分担他的忧愁。每个人都有一个看不见的天眼，家长就应该用自己的天眼来看孩子的无形生命。孩子的无形生命舒展了，他才能做人中人，不压抑也不膨胀。
关注孩子的心情家长才能给孩子真正朋友的感觉，家长在孩子的心目中才是真正的力量源泉，家长给孩子的爱才能永不衰竭，成为孩子奋发向上的精神支柱，成为孩子心灵的永久归属。
好消息，好心情，对于教会孩子快乐而言，一个是外因，一个是内因，二者兼备，则快乐可得了。
“棍棒之下出孝子”，“不打不成才”，作为祖训，在中国的家庭里源远流长。时代在进步，个性自由越来越成为时代的呼声，“打”，这一简单易行的教育手法还能否奏效？而打与惩罚的是否属于同一概念？做家长的是否意识到自己经常运用的一些“无形暴力”？
“我爱你，我恨你”这组三字经将回答这些问题。
我爱你 我恨你
新疆乌鲁木齐教委就孩子家庭教育上的问题在学生中间做了个民意测验。
其中有一道题是这样问的：当父母打你的时候，你心里想什么：
A. 改 B. 怕 C. 恨
他们当时想，若有50%的孩子在父母打自己的时候，心里想“我再也不犯了，一定改”，那么“打”这一教育方法就不应该废除。
民意测验的结果，800份试卷，选“改”这一项的是零。40%的孩子想到的是“怕”，60%的孩子想到的是“恨”。
我也曾问过许多孩子这个问题，有的孩子说他在挨打的时候想将来长大了，打的第一个人就是父母；有的孩子认为有这样的父母是一种耻辱；有的孩子在心里发誓，将来有孩子一定不打他。
“打”在这个时代里，无疑是难以立足了。
打孩子简单，打的后果却是沉重的，关系到一个孩子日后对人生，对社会的看法。我们培养孩子，到底是让他心里充满爱，还是充满恨呢？一个内心里充满爱的孩子，他对这个世界发出的都是充满爱的呼唤，反之，则是对世界的仇视。
一个从小被灌输爱的孩子，一个对世界发出爱的呼唤的孩子，这个世界对他也是宽容的，孩子为自己创造了一个和谐的生存环境。反之，一个从小挨打的孩子，一个心里充满了仇恨的孩子，必然更苛刻冷漠地对待这个世界，他感受到的必然是冰冷的现实，因为他的内心便是冰冷的，生存必然艰巨。
“打”这一手段甚至会遗传。
有位从小挨打长大的孩子，在他十八岁那年，和父亲大吵一顿之后一挥手，竟打了父亲。父子俩都惊呆了。历史终于错位了。儿子心里开始内疚，没想到自己真的会动手打父亲，看着父亲苍白的脸，他告诫自己决不能有第二次。
但事情一旦开头，便如潘多拉的魔盒，难以合上了。
几乎每一次和父亲的争执，他都动了拳头。渐渐他从父亲的目光中看到了以前的自己。
一次又一次后悔，一次又一次地重复。
父亲最终告世了，他心中的结便梗在那，让他痛苦不已。
后来，他动找了心理医生，医生告诉他：你从小学到的解决问题的方法便是“打”，无意之中竟成了一种本能。
接触过一位家长，从小挨打，对家长打孩子深恶痛绝，发誓将来绝不打孩子。后来有了女儿，没上学之前，果然一个手指头都不碰，好景不长，一上学，矛盾冲突就多了起来，潜伏在内心深处的教育基因便突显出来。打到最后，父女俩势不两立，十四岁的女孩两次离家出走。
还有一位家长更特殊。小时候在农村，经常挨父亲打。后来参了军，回过头来反思：幸亏父亲当时的打，否则不可能有今天。
他这一反思不要紧，他的儿子可倒了霉。从小就军事化训练，一岁会含奶嘴，掉了，“叭”，一个巴掌就过去了。犯了错，关在门外罚站；要进父母房间，必须先喊“报告”。
打到最后，孩子的眼泪已经干了，流不出来了。
恶睡循环，孩子把家里受的压仰装的炸药发泄到了学校里，老师同学都对其头痛、厌恶不已，学习成绩可想而知。到最后，他死都不肯上学了。
父亲还想用拳头解决问题。但打过之后，儿子给了他一张纸条：爸爸，我再也忍受不了你了。
父亲颓然倒在沙发上彻底宣布自己家教的失败。
就像农民种庄稼，庄稼长势不好的时候，农民朋不敢贸然拨掉，孩子在学说话学走路的时候，家长从不敢打孩子。因为怕孩子永远都学不会走路，望远都不能开口说话。
为什么长大了就敢打呢？两大原因。
第一个原因，也就是传统观点认为棍棒底下出孝子，不打不成材，于是使劲地打，唯恐打不到位。有的家长把孩子吊起来打，有的家长把棍子都打断了。打到最后，不是像上文提到的那个孩子一样眼泪都流不出来了，闵是把孩子打成了“英雄志士”。
到底有没有打成功的？
也有。所谓千里不担一根苗，盐碱地上种庄稼，总会有那么一两根生命力强的冒出来。可悲的是，大家往往只看到了这长出来的一根苗，大肆宣扬，却忘了长不出来的九千九百九十九根苗。
还有一个原因，在家长看来，打孩子没有什么后遗症，长大后还是白白胖胖，事实上，他们拨掉的是孩子无形生命的根，上文那些离家出走的孩子、厌学的孩子已说明了这个问题。当然，并不是所有的家长都会不要命的打孩子。
有位家长说：“不能打孩子的道理也懂，但有的时候根本没时间讲道理，或者情形特殊，忍不住就打了，也只是想惩罚他一下。”
惩罚是需要的，但惩罚和打是有区别的。
孩子天生有一种逆反心理，他的独立意识让他在面临大人的命令时说“不”，我们要尽量让孩子表达自己的“不”，让他的个性得到自由的发展，但是这个限度怎样掌握，那就得借助于惩罚。
比如说孩子小的时候，你把他带到室外，划个圈，告诉他待着不要出来。过一会儿，孩子的小腿就会在线上跷呀跷，这个时候，家长只要一笑，保证他就冲出来了，而且以后再也别想把他圈进去。
这个时候就需要惩罚。惩罚的原则是要法治，不要人治，法治就是你不能越圈，这是规定，犯了就要处罚，心静如水，面带微笑，下手要重，让孩记住，这不能碰，对事不对人，不伤孩子的自尊。
人治是什么呢？教育孩子的时候要依自己的情绪，心情好的时候，跑到圈外也没关系，心情不好，小腿在线上跷一下也不行。结果在孩子内心里根本没有规则这样的意识，只有父母变化不定的脸孔。
一言以蔽之：法治是处罚，人治是“打”。二者之间的界限，详细参看“豆腐嘴，刀子心”那组三字经。
惩罚孩子关键是不伤孩子自尊，也就是说要对事不对人。
比如说小男孩调皮，老是把衣服弄得脏兮兮的。
妈妈批评他：你看你老是这个样子，你真是让我伤心透顶了，我工作累了一天，你能不能省点心！
这是许多家长最容易犯的一个错误。一批评就“对人不对事”，用“老是”“总是”等字样把孩子“批倒在地”，把矛盾直接指到孩子的品性上，加重孩子心中的罪恶感。觉得父母不喜欢自己了，自己不是好孩子了。家长并没有把真正生气的原因表达出来。
她本来可以这样说：“你看，孩子，你今天又把衣服弄脏了，妈妈很生气，希望你下次不要这样。”
孩子就会明白，妈妈生气了，因为我弄脏了衣服，这件事我做错了，而不会认为自己不是个好孩子。
这也就牵涉到另一个问题。许多家长的“无形暴力”——语言对孩子的伤害。
有些家长很文明，坚决不打孩子，不满的情绪总会有的，怎么发泄？通过语言。
有些很直露：你笨死了！你完蛋了！你真给我丢脸！有些很含蓄：做一个人，应该……应该……否则……否则……。总之一个共同的潜台词：孩子，我不相信你，你不行，你要努力。孩子的自信被肢解得一塌胡涂。
凡此种种，爱孩子，一定要让孩子感觉到爱，要让他对这个世界充满爱，而不是充满恨。
没有人会怀疑学会坚持对一个人一生的重要性，能坚持到底的人，决不是一个碌碌无为的人。望子成龙的父母往往会侧重于开发孩子的智力，狠抓孩子的学习，却忘了对孩子毅力的培养。前者与后者，好比一个是电瓶，一个是发电机。
“再坚持，过极点”对孩子的一生都至关重要。
再坚持 过极点
这个世界上有人成功，有人失败，其中有个重要的因素，我把它归纳成六个字：再坚持，过极点。
经常跑步、游泳的人都会有这样一种感觉，当到达某个程度，那一刻你疲惫得无以复加，但依然坚持下来的时候，豁然便会有一种轻松的感觉。那一刻便是你的体能在过极点，过了这一点，你便进入了另一个境界，战胜了自我。
遗憾的是好多人都坚持不下来，所谓“行百里者半九十”，大多数人都在九十的时候，甚至最后一步的时候退却了，而人与人的差异，其实只有这一步。或者柳暗花明，或者望远被困在山穷水尽之间。
其实做人好比爬山，爬一座看不见的山，有的时候总是在快爬到顶峰的时候，放弃了去爬另一座山，一而再，再而三，一生碌碌无为。
记得我在当兵的时候，曾经在一次文艺晚会上演了一出哑剧《双簧》，大意是一个年轻人，十八岁的时候想做画家，二十八岁的时候想做作家，三十八岁的时候想做军事家……等到八十八岁的时候，再也无梦可做了。
记得当时演完了哑剧，心里很是难受，心想自己将来这一生可千万不能轻易放弃什么。那时候我正是十八岁。谁知十年后，上天便让聋障的女儿来考验我的毅力了。从风雨中四处求医到把女儿送入大学成为中国第一位聋人少年大学生，到今天把赏识教育分享给天下的父母和孩子，我是经历了无数次的超越。能让我放弃的时刻真的太多了，但好在咬咬牙都挺过来了。
一个人能否坚持下去，背后有没有动力是很关键的，比如我对女儿的教育，是因为我强烈地希望我的孩子也像正常人一样有一个美好的人生。许多农村的孩子能十年寒窗苦，不用父母费一点心血，顺利政高等学府，是因为他们心中有一种欲望，一种政更广阔的生活空间实现自我的欲望。
城市的孩子在某种程度上是不幸的，过分充裕的物质文明挤兑了他们奋斗的原始动力。父母若不能很好地激发孩子的另一种动力，而一切都代之以包办代替，那这个孩子很容易成为一个经常放弃的人，因为他不曾亲自体验不寒而栗坚持的重要性。
如何让孩子能认识到坚持的重要性，并帮助孩子坚持下去，过了极点，是个需要研究的问题。现以小提琴热为例分析一下。
作为一种时尚，小提琴热、钢琴热以及其它热浪席卷了城市的不少家庭，也因此，衍生了许多家教问题。当孩子最终也把小提琴、钢琴看成学习一样的负担时，家长便面临了一个问题：到底该怎么办？
大多数的结局不外乎两种：一种是不学就不学吧，放弃。放弃了的孩子若干年后看到了同伴的成功之后，心中必然怅然若失，如果其间还伴有父母的报怨，那是极为槽糕的；一种是被动地坚持，父母的权威压着，不学不行，一定要过级，一定要出人头地，不练，就打，非得逼个名次出来不可。也许若干年后会成功，但这种成功是饱含痛苦的，颇有一种往事不堪回首的味道。当年傅雷在楼上一旦听不到儿子弹琴的声音，冲下来就扯着儿子的头发往琴上撞，多年后成功的傅聪每每做梦都要从梦中哭醒。这种成功的代价未免太沉重。
真正正确的做法是什么呢？
坚持，但不是被迫地坚持，而是引导孩子，激励孩子坚持下去。在坚持的过程中不断地给孩子信心，始终以关注孩子心情为中心，而不是过不过级的功利性目的。
这是一个人格塑造的过程。能否坚持下去最大的问题不是能不能过级，而是影响到孩子人生道路的一种选择。许多成功与失败的差异，就在于能否再坚持一下。任何事情都有一个极点，一个从量变到质变的转折点，过了这极点，无限风光便在眼前了。关键的问题是这个极点在何时何地是没有人能预测的，所以许许多多的人在面临困境时退却了，妥协了，也就永远失去了相遇极点的时机。
坚持的背后，必然是些令人不愉快的事情。也许是一次又一次得不到承认，也许是一次又一次面对别人的冷面孔，也许是在严寒和酷暑的日子里奔波，总之目标就在前边，距离还有多远，却无从知道。超越了自己，坚持下来了，过了极点，那得到的不仅仅是你期许的成功，还有精神上无与伦比的升华。一个人最难做到的，就是战胜自己。
台湾著名作家林清玄小的时候，胆子非常小。有一回和弟弟出去，遇上几个无赖挑衅，弟弟被打得头破血流，他躲在一边吓得浑身血液都不流了，但就是不敢冲上去。这件事成了他心中的一个结。为了解开他心中的结，父亲带着他参加了一个跳火圈的活动，一开始，看着熊熊的火焰，他拼命地往后退，恐惧感占据了心头。最后是在父亲的一再坚持之下，终于跳过了火圈，战胜了心中的恐惧，从此才摆脱了胆小的束缚。
懒惰与恐惧是人与生俱来的东西，潜伏在人的潜意识中，在许多时候操纵人们的行为。而每当你超越他、战胜他一次，它对你的控制就会少一分。坚持的道理就在其中。
对于一个孩子来说，从小培养他能坚持的品性，是至关重要的，无论是拉小提琴，还是弹钢琴，都只是一个手段而已。当孩子的潜意识已经具备了“坚持，再坚持”这一能量的时候，他的一生必然是辉煌的，做家长的就等于给了孩子一个战胜一切困难的法宝。
爱迪生为什么能成功？九百九十九次失败后再坚持。孩子学说话学走路为什么能成功？九百九十九次跌跤后，继续爬起来。当年，我教女儿的时候，时间安排是非常紧凑的，没有浪费的余地，尤其是教女儿正音的时候，一个“哥哥”的“哥”练了三年。假如当初放弃了，不坚持了，就没有今天双耳全聋却口齿清晰的女儿，就没有中国第一个少年聋人大学生。
现在独生子女的问题仿佛特别多，上课不能注意听讲，课后不能完成作业，学习态度不积极，不主动。排除掉应试教育的弊端，孩子缺乏坚持精神也是原因之一，家长在生活中的太多包办滋养了孩子的惰性，反过来要求孩子在学习上勤奋，显然是矛盾的。什么问题都是一个系统，教育孩子也是如此。
一个好的习惯的养成，是无数次重复的结果。比如日常的一些行为习惯，洗脸、刷牙、洗脚等，对于大人来说，很容易完成，孩子就不同了，他的做事原则是好玩，一件事做过了他觉得不好玩了，就不肯再做了。这时候家长就得想办法让孩子坚持下去，让行为成为习惯。有位母亲做得很好。她采取和孩子比赛的方法，孩子的参赛项目是洗脸、刷牙、穿衣、洗脚，妈妈的参赛项目是早晨跑步、晚上健身、坚持写日记、认真学习、不发脾气，谁做到了谁就得到小红花。结果孩子的情绪空前的高涨。一个月后，孩子不洗脚不肯睡觉。
坚持就是胜利，这不是大道理。对于家长来说，培养孩子坚持精神的关键是坚持的过程所用的手段是逼迫的，还是赏识的，即使两者都达到了极点，意义也是天壤之别。
因此，对于再坚持，过极点这一操作原则来说，赏识的心态是至关重要的。
再坚持，有个重要的前提，那就是不要选错了方向，否则只能是南辕北辙，好在许多标准都客观存在。
如何提高孩子的学习兴趣，一直是家长最关注的问题。孩子对学习提不起兴趣的时候，家长往往会责怒于孩子，认为孩子不够自觉不够主动，于是就引发了恨铁不成钢的情绪。但事实上，当孩子对学习失去兴趣的时候，往往不是孩子不想学好，而是不知道该如何才能学好。家长首先应该理解孩子的苦衷，然后是技术操作上的问题。关于这一点，赏识教育提出“大步退，大步进”的操作三字经，主要是引发孩子对语文和数学的兴趣。
大步退 大步进
有一首诗很有哲理：手把青秧插满天，低头便见水中田。。六根清静方为道，退步原来是向前。而人类在认识是往往有个误区：好像总认为前进是真理，只能前进，不能后退，只能成功，不能失败。换个角度，若从辩证的角度来说，退也是进。这个世界本来是一分为二的；一个是前进的世界，还有一个是倒退的世界，而二者之间是可以相互转换的。所谓“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”、“进一步山穷水尽，退一步海阔天空”、“苦海无边，回头是岸”等等。
毛泽东一言以概之：大踏步后退，大踏步前进。他把它用到军事上去了。
世间万物都是相同的。后来我发现这一道理也可以用在教育上，用在提高孩子学习兴趣上。这里边有一个故事。
有一天我收到一封家长来信。这位做老师的妈妈在信中描述了他儿子的一些情况：
小的时候很聪明，很活泼，在幼儿园的时候表现非常优秀，被老师誉为故事大王，还特别好问，最喜欢问妈妈“天为什么蓝？”“树为什么比小草高？”“小鸡为什么长毛？”这些充满了童趣却又不简单的问题。
天天问，天天问，问得妈妈有一天吃不消了：“儿子啊，你问得太好了，太妙了，问得妈妈都受不了。但是孩子你不要怕，等你长大了，可以到一个叫学校的地方去，那里是知识的海洋，可以解决你各种各样的问题。”
孩子自然很高兴，天天掰着手指头算呀算。
终于有一天可以去上学了，孩子那一天那种兴奋的表情做妈妈的一辈子也忘不掉，孩子说学校不好玩，学校要背着手老老实实地坐着，学校要写一大堆的作业，学校……
当然，做妈妈的在劝学无效之后打了他，怎能如此没出息，没上几天学就厌学。
但学习成绩总之是午后的太阳，逐渐下落。60分是高水平，一般成绩总维持在十几二十分。随之而来的自然是老师的批评，同学的看不起，家长的责骂。
最后孩子说：“妈妈，我不想学了，我想跳楼。”
一语惊醒梦中人，那时孩子才上三年级。
无助的母亲写了这封信，请求我去她家家访，救救她的孩子。
尽管我做了充分的思想准备，见到那个孩子时我还是吓了一跳。
妈妈介绍说：“这是周校长。”他便走过来，很标准地鞠了一个90度的躬，很少见一个孩子对老师如此尊敬。眼神里露出来的那种神情，充满了自卑、期盼、不信任，很复杂。妈妈无奈地说：“他见谁都这个样子，见谁都是一副奴才像。”
这个孩子自卑到了极点。
对孩子，首要的是心理疏导，鼓起他对自己的信心来。
这里要插一下，许多来研究窒咨询的家长都把目光落在孩子的学习问题上，事实上学习问题只是表层现象，深层次的是孩子内心深处对自己失去了信心，就好比一棵树，树干已经枯死了，自然不可能枝繁叶茂。
南京有个孩子家教比较复杂，一家几口人，分成了三派，奶奶是溺爱派，平时对孩子在生活上照顾得无微不至，三年级连鞋带都不会系，放学后不准下楼玩，因为楼下是菜场，结果孩子和外界打交道的机会极少，独立处理事情的能力几乎为零，平时学校发生了什么，受同学欺负了都不敢向老师说。
而妈妈是温柔派，对孩子在学习上的问题，也不填鸭了，直接告诉答案，结果养成了孩子不动脑筋的坏习惯，妈妈不在不想写作业。以爸爸姑姑为主的是强权派，如不听话，先骂一顿，学习不好，不自觉，就把你当特务对待，死盯着，连上厕所所都要派个人，防止孩子在厕所里玩水，弄虚作假，电视是更不许看了。结果这孩子没人盯着，就不知学习，考试的时候老师站在旁边就写，老师不在就不写，每次稳坐最后一名宝座。
糟糕的家教最终导致孩子对学习兴趣的丧失。
所以这个孩子首先要解决的问题是培养他的自信心。在家里爸爸最常骂他的话是：“你笨死了，我怎么会生出你这样的儿子，在学校里又被老师同学看不起。”
这个时候要培养他的自信要给他找感觉，不能从学习上入手，因为学习对他来说，是一块心病，上心中的痛。要避开这个痛点，从生活上着手，而且这也是孩子需要增加的锻炼。他们家采取的手段是早晨帮家人拿来牛奶，晚上买菜，而后付点小费的打工制。一个月下来，效果甚好。然后才开始解决学习问题。
回到前面家访的孩子的身上来。我把孩子心理疏导工作完成之后，他妈妈就请教，如何让孩子学习进步，对学习产生兴趣。
这是个现实的问题，也是个不可回避的问题。
我告诉她：“数学上大踏步前进，然后大踏步后退，语文上大踏步后退，然后大踏前进。”
她不太理解。
我先从数学上解释。
孩子对数学为什么不感兴趣？因为理解力跟不上，想起经受的一次又一次打击，使得他对数学产生了恐惧心理，一见到数学就条件反射。这个时候你就要避开孩子心理上的痛点。比如我朋友有个女儿，也是小学三年级，对数学也充满恐惧，一看见数学题就想哭。他父亲请教于我。
我告诉他，首先要调整孩子的心态。
要让孩子相信，自始至终并不是孩子的学数学的能力出了问题，而是教的方法出了问题，硬往里塞，把孩子的感觉破坏了。爱因斯坦曾经说过，即使是贪食的猛兽，若用皮鞭逼着它吃食，终有一天它也会丧失胃口。
然后引导孩子来学，让孩子始终是自己在前进，在一步一步地攻克敌人的堡垒，最后在数学面前找到一种英雄的感觉。
具体怎么教呢？
我告诉他，我在女儿初一暑假时用两个月的时间教她自学完初中三年的数学课程的方法。很简单，只做例题，看一遍，把道理一讲，孩子来做，做完一对答案，OK，通过。马上进入下一节，给孩子的感觉势如破竹。
好多人置疑：这样基础没打扎实就进入下一段的学习，怎么行？事实上这种传统的观点错了。有些家长往往着重于打基础，找各种各样的题让孩子来做，什么难题怪题都来了，结果基础没打好，倒把孩子吓住了，不敢前进，渐渐丧失了对数学的兴趣，事实上，学习像盖房子一样，应该先帮孩子把屋架搭起来，然后再填砖加瓦，有了方向，有了目标，填起砖来就轻松多了。况且数学是一门逻辑系统的学科，好比一座宫殿，把大的框架给孩子，等于给了孩子一幅地图，使得他不致于在学习中迷路。
而从心理上来讲，这样做能让孩子在学习上保持一种居高临下的态度，要让孩子在学习面前成为巨人。这也是我们历来观点上的一个误区，始终强调学习之艰辛、学习之困难、学海之无涯，古人可能想劝后来者奋进，夫意之间在学习者心目中注下一种自卑的感觉。
开悟了的父亲用一个月的时间帮助女儿学完了四年级的数学。
一开始，孩子很不自信，总是认为自己不行，但在爸爸的鼓励下逐渐静下心来，越来越觉得数学原来并不可怕，相反还挺有趣。父女俩个，一个越教越激动，一个越学越激动。教学相乐。学完了四年级的数学，再返回头去看一二三年级的数学，势如破竹。
孩子开心地欢呼：“我再也不怕数学了！”
一开学，老师搞了一个小测验，题目出得偏难了一点，结果她竟然得了第一名，让老师大吃一惊，怎么都没想到一个假期的成果这么大。
讲到这，数学上的问题总算解决了。
“那语文为什么又要大踏步后退，大踏步前进呢？”
我问她孩子是不是不爱看书？
她说是的，三分钟都坚持不住。
我问她买的书都是孩子爱看的书吗？
孩子插进来说：“我喜欢看的书，妈妈从来不给我买。”
我说：“问题就出在这，孩子想看的书看不到，不想看的书又硬逼着看，对文字就产生了一种厌恶的情绪。好多孩子都是这样，小的时候没有培养起阅读的兴趣，大了以后又强迫他看他不喜欢的书，孩子肯定会感到枯燥、乏味，难以理解，情感闸门就关了。
孩子的阅读能力有个过程，你跳过了这个过程就得退回去。看什么书，选择权应该还给孩子，哪怕他选择了婴幼儿读物，只要他喜欢。
后退是为了更好的前进，前一个阶段的阅读能力基础打好了，对文字的兴趣才会逐步增加，他才会主动地往前走。孩子若没有一定的阅读积累，没有一定的阅读能力，学语文只能是鹦鹉学舌。只有当他的阅读储存量越来越大，对文字的居高临下感也就越强，对文字的理解也越强，最终才能达到学习语文的目的。
家访结束后若干天，他妈妈打电话来说孩子选了两本《脑筋急转弯》，看得津津有味。
又过了一段时间，说孩子最近对军事、武器类书籍着了迷。
又一次，他妈妈欣喜地告诉我，她要带孩子去吃肯德基，但儿子说：“妈妈还是用买肯德基的钱给我买两本书吧。”
大踏步前进，是为了增强孩子的信心，让孩子导高临下的看待数学；而大踏步后退，是为了让孩子“跳一跳，够得着”。从心理学的操作上来说，是为了避开孩子的痛点。人对外界的认识有一道门控制着，称为情感闸门，一旦他对某一事物或某一人的感觉尝足了苦头，寻他的情感闸门就会关闭，或者是因为恐惧或者是因为厌恶，让他关闭情感闸门的这一点便成了心理上的一个痛点，所谓“一朝被蛇咬，十年怕草绳”，这个时候，一定要跳过这一点，否则只能事倍功半。
而“大步退，大步进”正符合了这一心理特征，避开孩子对学习的痛点，从另一条路上把这个痛点打通，达到了“曲线救国”的目的。
“宝塔帽，西瓜肚”这组三字经是有关早期教育的一点感悟。“教育从出生第二天开始便晚了一天”，早期教育被专家们看好，也被家长们看好。从某种程度上讲，孩子与孩子的竞争，从出娘胎起便开始了。但如何在这片洁白的布上不做出令家长遗憾后悔的事来，赏识教育的观点在这组三字经里有自己的看法。
宝塔帽 西瓜肚
有一次到一个朋友家去，朋友家有个一岁的孩子，正在学说话。
去的时候买了一些小卡通玩具，其中有一件是顶帽子。孩子戴了很兴奋，照着镜子创造出一个词来：宝塔帽。
我们欢呼起来，为孩子的可爱也为孩子的创造。
孩子得到鼓励，一遍又一遍地享受着自己创造的词。我们在一边大笑。
笑声引来了正在做饭的孩子妈妈。听了之后，她说：“这孩子很是奇怪，平时教他对别人说谢谢，就是不肯说，却喜欢自己创造一些乱七八糟的词颠来倒去的念叨来念叨去，不知什么原因？”
我说：“原因很简单，‘宝塔帽’是他小生命自己的感悟，不亚于哥伦布发现新大陆，当然喜欢。而‘谢谢’是你要他讲的，他是在被动地接受，而不是主动的创造，于是就压抑了他说话的感觉。要解决这个问题，很简单，第一，你们平时多讲谢谢，给他一个谢谢的环境，只问播种，不问收获。孩子的眼睛是摄像机，耳朵是录音机，只要给他一个环境，他会记住的。终有一天，他会像说‘宝塔帽’一样脱口而出说‘谢谢’。那时候你们再为他欢呼，他会一天到晚‘谢谢’个没完。不相信，现在做个试验给你们看。”
刚好那孩子吃完西瓜，小肚子鼓鼓的，活像揣了一个西瓜在里面。
于是我点着他的小肚子说：“西瓜肚。”他只跟着我嘿嘿的笑却并不说。我说不要逼他讲。只问播种，不问收获，事实上只要播种了，就必然有收获。
结果，第二天早晨，大人见面一逗他“宝塔帽”，他跟着就说“西瓜肚”。
只问播种，不问收获，这是符合孩子成长规律的。孩子天性不喜欢压迫，若家长太看重收获，在某种程度上便压制了孩子的积极性。
这种情况在孩子长大之后尤为普遍，一个典型的例子是“孩子见人不喊”的问题。
事实上孩子为什么不喊呢？
情况往往是这样的。面对一个陌生的叔叔或阿姨，孩子有一点胆怯是正常的，本来已积蓄了勇气，刚要张口喊，家长便在一边开口了：“快喊叔叔啊，这孩子，就是胆小。”
一刹那，勇气全消。渐渐地，见了人便真的不喊起来。事实上这都是做家长的一手造就的。再反过来讲，为什么大多数孩子会说的第一个词不是爸爸就是妈妈呢？那是因为，妈妈或爸爸老是在孩子耳朵里播种：“妈妈……”“爸爸……”，久而久之，孩子便记住了，原来“妈妈”就是这个整天抱着我喂我吃奶的人啊，原来“爸爸”就是这个老是用胡子扎我，把我捧到半空中吓个半死也乐个半死的人啊！
若当初教孩子说话的时候，自己说一句，就命令孩子跟着说，说不出来就一耳光，长大了不是哑巴就是结巴。
其实，早期教育对孩子来说最重要的是不要破坏他的灵性，只要灵性不被破坏，总有一天他会开悟的。在我创办的婷婷聋童幼儿园里，实行的便是一种混沌灵性教育。一切以孩子们快乐为中心，以保护孩子们的灵性为开发智力的前提，同是三岁的聋孩子，有的能认识两千多汉字，能写完整的句子，有的只能说一些简单的词汇，这都没关系。只要孩子的眼睛是亮的，他的心灵积蓄的力量就总有一天会爆发。我常讲一个花苞心态，一棵枝条上有一朵花已开了，其它的还会远吗？
所以说，早期开发，要保护孩子的灵性，八个字：只问播种，不问收获。
第二节 避开家教的误区——让孩子轻松成长
“刀子嘴，豆腐心”是现在独生子女教育上的一个最大的误区。因为它造成了孩子脾气倔、不听话等种种问题。这组三字经剖析了“刀子嘴，豆腐心”的危害，同时提出了“豆腐嘴，刀子心”的做法，是三字经中最具操作意义的一组。
豆腐嘴 刀子心
好多家长都头疼孩子不听话，脾气倔。事实上这都是家长期“产品开发”的结果。
形容现在独生子女教育上的一个特点，那就是六个字：刀子嘴，豆腐心。骂孩子的时候，嘴巴象刀子，辟哩叭啦，刀光剑影，毫不关注孩子的尊严；孩子一哭一闹，家长也总是“心太软”，孩子的要求便得到了满足。一来二去，孩子心目中便有了一个概念：原来你只是嘴巴上狠啊。而且更为糟糕的是由于骂孩子的时候伤害了孩子的尊严，家长在孩子心目中的威严便一落千丈。
于是便形成了这样一个怪圈：孩子总是斗争，失败，再斗争，最后胜利了，家长却是斗争、斗争、再斗争，最后还是失败了。
形成这样的局面，是因为家长不爱孩子吗？
非也，是因为太爱了，却又太不会爱了。
这里要分析一下孩子为什么会有那么多无理要求，为什么那么喜欢和家长胡搅蛮缠。
原因之一是孩子没有得到足够的赏识，没有得到应有的尊重。人都希望得到重视，孩子也如此，一旦得不到或遭到破坏，他就本能地维护，和家长闹。
原因之二是孩子心里空虚。因为学习不好，老师要批评，同学瞧不起，回到家不还要接受家长的打骂。长久以来得不到一种被承认被肯定的感觉，心里难免会空虚。无形生命营养不良，就会转向有形生命去索求。这就是为什么好多学习不好的孩子在生活上对家长要求越来越多，而学习好的孩子反而不在乎。关键是孩子的心灵是否充实。家长不知道孩子的这种心理，有时候连孩子自己也不知道，所以会处理不当。
“刀子嘴，豆腐心”反映了赏识教育的“跷跷板原理”。孩子在有形生命的那一端是高高跷起的，而形生命那一端却严重下折，心里当然不平衡了。
有个笑话。一个孩子到另一个孩子家玩，这时孩子的爸爸回来了，一副文质彬彬的样子。
做客的孩子羡慕地说：“你爸爸可真和蔼，哪像我爸爸，五大三粗的样子。”
小主人说：“什么呀，你等着瞧。”说着，趴在小伙伴的耳朵上叽哩哇啦了一番。
于是两个孩子在房间里又吵又叫。
门咚地打开了，文质彬彬的爸爸走进来，有点不快地说：“你们是好孩子，不要吵了，我在看书。”说罢，关了门就走了。
小主人对他的小伙伴说：“看到了吧，已经生气了，我们继续。”
吵得更凶了。
门咚地又开了，爸爸探个头进来，横眉冷对地吼道：“怎么还吵，不早和你们说过不要吵了。”怒气冲冲地走了。
站主人说：“还有更精彩的，我们快躲到被子里去。”
两个人躲在被子里吵得惊天动地。
爸爸像风一样冲进来，扑向那一床被子，噼哩啪啦一阵打。
声息消失后，小主人对小伙伴说：“看到了吧！”
小伙伴感叹地说：“原来你爸爸发起火来一点都不比我爸爸差啊！”
可见这“文质彬彬”的父亲平日里是如何教育孩子的。
教育孩子，纠正孩子的坏毛病，“刀子嘴，豆腐心”不能要。“豆腐嘴，豆腐心”更不能要，尤其是在孩子吃饭这件事上。事实上，说教育从教孩子吃饭开始也并不为过。多少家长在饭桌前为了孩子而大伤脑筋，苦口婆心，几乎是三十六计都使尽了，都一筹莫展，眼见得消瘦下去。
有一家为了让孩子多吃一点，会做出这样的事：每喂孩子一口饭，便把孩子拎起来，在地上顿一顿，好像装麻袋一样。
还有一家，在餐桌上为了孩子开辟出一条爬道来，孩子爬一圈，高兴了，就吃一口饭。
还有的家庭，大人做“牛”做“马”，孩子骑在背上，身后跟着端着饭碗的妈妈或奶奶。……
真是饭桌百态啊！
事实上，吃饭就是吃饭，不吃是不饿。做家长的，一日三餐，营养平衡了，已尽职了，没有必要那样一副样子，消耗那么多脑细胞以搏得孩子一张口。孩子不肯吃正餐，若不是生理上的原因，则必然是得了“零食病”，而这零食病恰恰就是家长在豆腐嘴之后的豆腐心造成的。三代同堂的家庭里，孩子教育也容易出现“豆腐嘴，豆腐心”的情形。爸爸妈妈倒是想坚持原则，该出手时就出手，但爷爷奶奶不允许，只有一个小孙子，爱得不得了，夹在中间，孩子就找到了靠山，不怕了。家规不理，禁令照犯。比如写作业，本来说好了放学后先写作业后玩，但头脑一发热，玩到吃晚饭才回家。这个时候爸爸妈妈会禀公执法：不许吃饭，写完作业再来吃。可是，孩子马上会装出一副可怜兮兮的样子看着爷爷奶奶，这样一来，这顿饭就吃定了。
这样的事情多了，孩子就会变得越来越任性，越来越没有“诚信”的概念。
与“刀子嘴，豆腐心”相反，赏识教育主张：豆腐嘴，刀子心。面对孩子的无理取闹，遵循一个原则，士可杀不可辱，也就是态度要平静，原则要坚持，高压线，不能碰就是不能碰。态度平静，是要在保持理智的情况下教育孩子，才不至于情绪失控，让刀子嘴伤了孩子的自尊。理智的时候，家长才能让自己保持豆腐嘴，知道哪一句话该说，哪句话不该说。若家长让孩子气得半死，恨不得揍一顿解气，则最好走开几分钟，让自己冷静下来。在“豆腐嘴”的前提下，原则就一定要坚持，直到孩子意识到没有希望，是禁区为止，此为“刀子心”。
举几个例子。
有一位三岁孩子的母亲很为孩子睡觉的事头痛。
小男孩睡觉时，总要把胳膊拿到被子外边来，这样很容易着凉，妈妈和他讲了几次他都不听。
一天，妈妈在临睡前拿了一根小藤辫进来，对孩子说：“今天再不听话，就要惩罚你了。”
说着把藤辫挂在孩子床头。
十分钟过后，妈妈走进来，孩子的胳膊仍然放在外边，笑嘻嘻地望着妈妈。
妈妈也笑嘻嘻地走过去，拿下藤辫，对孩子说：伸出手来。然后抽了两下。
孩子一看妈妈动真格的，呜呜哭起来。
抽完，妈妈把辫子挂起来，搂着孩子温柔地说：“妈妈打你，是因为妈妈爱你，怕你生病。若你下次还犯，妈妈仍然会惩罚你，记住了吗？”
孩子抽噎着点点头。
第二天，果然不把胳膊放到被子外边了。
我们聋童幼儿园从其他康复中心转来一个孩子，特别具有攻击性，喜欢打别的小朋友，甚至打老师。
有一天我去幼儿园，遇到这个孩子对我进行攻击。我对他说：“你是一个好孩子，但打人的行为是不对的。而且你打伯伯，伯伯也会疼的。”他见打了我，我不但不还手，而且态度平静地跟他讲道理，就更来劲了（以前打骂教育的痕迹），对着我的肚子又是一拳。这时我就对他讲：“伯伯最反对打人的行为了，如果你再有这种行为，伯伯就要打你的手心一下。”小孩子哪里相信，这么好的伯伯，整天笑咪咪的，怎会打人呢？过一会儿，他退后一个助跑，对着我的肚子又狠狠一拳。别看才几岁的小孩，打起人来还真疼呢！这一拳要打在其他小朋友身上，肯定吃不消。这下我依然笑咪咪地抓住他的一只手，说：“你又打人了。现在伯伯要惩罚你了。”他毫不在乎，笑嘻嘻地让抓住他的手，我在他的手心上狠狠地打了一下。他一下子愣住了，两眼困惑地看着我，不敢相信这是真的，我仍态度很平静地看着他，一点没有发火。他报复性地又给我一拳。我伸手去抓他手的时候，他大哭起来。我很坚决地抓过他的手，又是狠狠一下。他放声大哭，我让其他老师都不要去劝，让他哭。
哭了一会儿，他就偷偷地看着我，我知道他哭并不是因为手疼，而是因为他认为我不喜欢他了，伤心了。这时老师让小朋友们一起坐好吃饭。我发现他吃饭准备工作做得很好，连忙给了他一个大拇指。他见我依然注意他，还喜欢他，情绪马上好了。这时他看见地上有一个小纸屑，赶紧跑过去拣起来，故意从我面前跑过去放在了废纸娄里。我连忙带领老师和小朋友们为他热烈鼓掌。受到了赏识，他开窍了，在教室里、走廊里满地找垃圾。篝睡后他看到我，猛地给了我一个大拇指。逗得我哈哈大笑：教育让拳头变成了大拇指。
有些事情其实很简单，从孩子小的时候便让他知道什么事可以做什么事不可以做，就省得他日亡羊补牢了。
美国一些家长都很注意这一点。《素质教育在美国》的作者黄痊愈在书中举了这样一个例子：有一次他们到朋友家做客，朋友家有个和他儿子差不多大的孩子，当然要送孩子一个礼物了。当时他们的儿子矿矿刚刚买了两件同样的玩具，他和儿子商量，能不能分一件出来。儿子坚决不同意。
他就告诉儿子不要后悔，然后在去的途中另买了一件非常漂亮的玩具小熊。儿子马上爱得不得了，从恳求给他抱一抱到想自己占有，最后眼泪汪汪马上要哭了。
这个时候，做爸爸的没有心软，他告诉儿子：“决定了的事是不能反悔的，当时你不愿意与人分享你的玩具，现在这个玩具就不属于你了。”
儿子伤心归伤心，但也知道自己理亏，不闹了。
我想让一个孩子学会为自己的决定负责，就是从这样的一些小事中做起的。父母能做的、最应该做的，便是六个字：豆腐嘴，刀子心。
就这么简单，只要你该坚持原则的时候坚持了，让孩子明白，有一些事情，好比雷池，是越不得的，而且还要告诉他，你所做的一切都是为他好。当然，家长认为的雷池也不能太多，霍乱太多，不利于孩子的个性发展。
赏识教育并不排斥惩罚，对于该惩罚的地方，该出手时就出手，这反而是对孩子的一种负责。关键是把握豆腐嘴、刀子心的尺度。
教育是需要智慧的。同样一个道理，用什么方式来表达，结果可能大不一样。越来越多的家长意识到“拳头教育”太简单，因简单而无效，甚至有反作用；“口水教育”太空泛，因空泛而乏力，日渐无效。
到底该如何教育孩子，重在一个“导”字。
巧引导 少说理
有一则母教子的故事非常精彩。
儿子是独生子，小学四学级学生，平时在家中是个十足的“小皇帝”，其特点是嗜蛋，特别喜欢吃荷包蛋。
一天早晨，母亲做了两碗荷包蛋面条，一碗上边卧了一个鸡蛋，一碗上面无蛋，端上桌，母亲问儿子：“你吃哪一碗？”
“有蛋的那碗！”儿子指着卧蛋的那碗。“让我吃那碗有蛋的吧！孔融4岁能让梨，你也10岁啦，该让蛋了吧！”母亲说。
“孔融是孔融，我就是不让！”儿子态度坚决。
“真不让？”儿子竟先吃为“敬”，一口就把蛋给吞了一半。
“不后悔？”母亲问。
“不后悔！”儿子又一口，把蛋吞了下去。待儿子吃完，母亲开始吃。母亲的碗里藏了两个荷包蛋，她有意让他看清楚。
“记住：想占便宜的人，往往占不到便宜！”母亲指着自己碗里的两个荷包蛋，边吃边告诫儿子。儿子显出一脸的无奈。
第二次，是一星期天的上午，母亲又做了两碗荷包蛋面条。一碗鸡蛋卧在面上，一碗面上没有荷包蛋。端上桌，母亲问儿子：“吃哪碗？”
“孔融让梨，我让蛋！”儿子笑着端起了无蛋的那碗面条。
“不后悔？”
“不后悔！”儿子说得很坚决。
儿子吃到底，也不见一只蛋。
母亲的碗上面卧一只荷包蛋，下面又藏了一只，她又让儿子看个分明。
“记住，想占便宜的人，有时候反而吃亏！”母亲指着蛋对儿子说。
儿子苦笑，他想不到又被母亲“教训”了一次。
第三次，母亲又铸了两碗荷包蛋面，还是一碗蛋卧在上边，一碗上边无蛋。
母亲问儿子：“你今天吃哪碗面条？”
“孔融让梨，儿子让面……妈妈，您是大人，您先吃！”儿子手一挥，做出“孝子”状。
“那我就不客气啦！”母亲端着上边卧着一个荷包蛋的那碗面条，儿子随后端起上边没蛋的那碗面条。吃着吃着，儿子发现自己碗里也卧着一个荷包蛋。
“不想占便宜的人，生活也不会让你吃亏！”母亲对儿子说。儿子点点头，认为母亲说得有道理。
我不知道他是否真的明白了，不过，我相信那个儿子一辈子也忘不了这三次虼荷包蛋给他的教训。
写这篇文章的作者是一位农村妇女，但她教子的智慧值得所有有知识的家长去借鉴。
现代家庭教育，焦虑、苛求与大道理并存。越是知识分子，有时越容易步入讲大道理的误区。熟不知越是大道理越明了，越是真理越简洁，所有的道理都是从生活中来的。道理好比是毛，生活好比是皮，皮之不存，毛将焉附？所以古代有个成语叫言传身教，而这身教尤为重要。
有一位农民父亲，将家里的五个孩子全部培养成了大学生。记者去采访这些孩子，父亲是如何将你们培养成才的。
孩子们说：身教。父亲从不讲大道理，他为我们每个孩子制订一份计划，早晨五点钟起床，锻炼身体，包括他自己。每天早晨，父亲总是第一个起来，敲敲房门，不多说一句话，我们便很自觉的爬进来。十几年如一日，父亲从未间断过。我们的毅力便在这十几年间一点一点的沉淀下来，成为一棵不倒的大树。每个孩子从跨进小学的第一天起，父亲便发给他一个脸盆，一个搓衣板，意味着以后要自己清理自己了。我们的独立性便从这一个脸盆，一个搓衣板开始了……
诚然，教育需要一种智慧，一种超越知识的智慧。讲大道理充其量是一种知识，大道理讲多了，就好比浮在空中的尘埃，孩子便充耳不闻了，更糟糕的是在孩子心目中，你成了一个啰嗦爸爸或啰嗦妈妈。
讲大道理的父母，若自己与这大道理背道而驰，比如，要求孩子刻苦学习，自己却成天在麻将桌上驰骋；要求孩子大公无私，自己却凡事斤斤计较，那最后的结局便是两种，一种是孩子瞧不起你，另一种便是孩子接受你的那种言行不一的“身教”。
散文家林清玄曾写过这样一篇小短文。他说小的时候，父亲规定家里的孩子每天都把树林里的落叶扫干净，扫干净了才能上学。载就意味着每天天刚刚亮就得起床，心里当然不乐意。有一天，父亲正要下田工作，看到他们一幅“面傲面臭”的样子，便说：扫地扫得这么艰苦，来，爸爸教你们一个简单的方法，以后扫地之前先把树摇一摇，把明天的叶子先摇下来，两天扫一次就好了。孩子一听，兴奋不已，扫落叶的时候，便劲地摇树，恨不得把后天的叶子都摇下。
第二天，满心以为可以睡个懒觉的孩子们被父亲喊了起来：你们到树林里去看一下吧。
孩子们不情愿地爬起来，到树林里一看：傻了眼！满地的落叶，甚至比昨天的还多。
孩子们终于明白了：今天了结的永远是今天的，至于明天，就让明天的肩膀去承担吧！
当教育变得充满智慧的时候，当家长们学会巧妙地引导孩子，而不空泛地讲大道理的时候，教育便不成问题了，它更是一种哲学。
有一首歌是这样唱的：为你付出了这么多，怎么从不见你感动过。许多做父母的常常也有这样的感慨，尤其是现在的独生子女家长。
是现在的孩子真的不懂事、不懂得体谅父母的心吗？
付出那么多，却收获的太少，父母失衡的心该如何平衡？如何治愈如今独生子女的怀古冷漠症？
付与得 要平衡
曾经咨询过一位孩子已上高中的母亲。
她对女儿深恶痛绝，难以忍受，因为女儿房间永远是一团糟、无从下脚。以小见大，她认为女儿长大了也不会有多大出息。为此，三令五申，采用种种手段，刺激女儿，想让她变得整洁有序起来。
物极必反，她愈是着急，女儿愈是不当回事，甚至有变本加厉的趋势。为此，母女间的关系越来越紧张，一语不合，女儿便摔门走人，留下母亲独自伤怀。
生活小节问题最终上升为亲子之间的沟通问题。
究其原因，病根还在母亲身上。做母亲的小的时候吃了一些苦，便发誓将来有了孩子一定要让她活得舒舒服服。的确，她凭自己的能力为女儿创造了一个丰裕的物质环境，生活上更是照顾得无微不至，直到女儿上高中前，还从未自己洗过一回袜子。
矛盾渐渐就显露出来，当她想让女儿自己管自己的时候，女儿已经对母亲为自己整理房间、洗衣服养成了习惯，她大脑里根本没有自己动手的概念。而着了急的母亲往往是一顿道理过后，看不下去就又给女儿整理房间、洗衣服。一边做一边心里窝了一肚子的火，等到女儿回来发一通脾气，似乎是报复，接下来女儿把房间搞得更是一团糟。
女儿的房间整个就是母女之间的地雷，一碰就爆炸。
这位母亲说：“我不知道哪位母亲能做到我这个程度，我为她付出的太多了，为了她，我放弃了多少事业上的机会，为了她，我疏远了多少朋友，整天就想着她，生怕她穿不好，吃不好。新衣服几套几套地给她买，可我自己一年都没有买过一件，如今她大了，竟然动不动就和我发脾气，难道我就不需要别人关心体贴吗？”
无独有偶。还有一位母亲为自己的儿子伤透了心。二十岁的人了，回家来，不管累不累，往沙发上一坐，就直着脖子喊：“妈妈，倒杯水来。”
白天，妈妈上班累了一天，回到家里，刚要坐下喘口气，儿子就开始报怨：“怎么还不做饭，我都要饿死了。”
不用说，这孩子也是从小溺爱的结果。
事到如今母亲常常懊悔，前辈子做错了什么，今生孩子如此对待自己。事实上并非前生的错。种瓜得瓜，种豆得豆，自己种的苦果当然要自己品尝。付出的与得到的严重失衡，做父母的当然就很辛苦了。
孩子成长过程当然需要爱，但这爱不能泛滥成溺爱，过分的溺爱，会让孩子事事以自我为中心，不知道体谅别人的心情，在生活上没有自理能力，缺乏责任感。自私而懒惰的孩子当然是不受欢迎的，自然无法让父母得到其该得到的。
独立性与责任感是做人的根本，机时一个孩子若连尊重自己的父母都做不到，更不要谈什么成才了。日本一家公司在招人的时候，面试中有这样一个问题：你给母亲洗过脚吗？大多数都红着脸摇摇头。于是公司便从那些给母亲洗过脚的人员中挑选。
给妈妈洗脚，这是一种精神，一种存满着美感的精神。想想，小的时候，父母约我们洗过多少次脚呢！
爱的回流是需要从小培养的。
我很欣赏一位母亲的做法。她的孩子刚上幼儿园，每天晚上，先是由她给儿子洗脚，然后让儿子给自己洗脚，孩子的情感就在给妈妈洗脚时笨拙的动作中丰富了。每天下班，儿子都会把拖鞋送到妈妈手里，然后奶声奶气地对妈妈说：“妈妈，你累吗？”
儿子的房间尽量归儿子自己统管，当然妈妈会大体上做个规定，比如被子必须叠起来。最初孩子只能是团，不过没关系，只要他去做了。
我相信这位孩子长大以后，必然是一位受人尊敬的人，而他的妈妈也不会感到付出与得到的不平衡。
孩子是无辜的，关键是父母如何培养。
我们有些问题很容易走极端。几千年的封建家长期制度，父为子纲，孝字当头，为人子，从小便被告诫唯家长命是从，家长不高兴的事不能去做，家长不喜欢的人不能做妻子或做丈夫，是一种变形了的骨肉之爱。时代进步到今天，对家长制度深恶之的家长却又走了另一个极端，溺爱与顺从，使得孩子在家长面前居高临下，亲子关系失去平衡了。
没做父母的该警惕不要滑到这个极端，而已做了父母的，当冷静的回想一下，不要抱怨孩子，从现在起，重新开始教孩子怎样爱别人。虽然起步晚些，但年龄大了，感悟能力也强，并不算晚。
有时候，事情仅仅做了是不够的，还需要把它大白于天下，让世人从中得到一些东西。从做人的角度来讲，做好了，说圆了，才是真正的成功。从教育的角度来讲，做好了，说圆了，才能更和利于孩子的成长。
做好了 说圆了
世界上有四种状态的人。
第一种人是做不好，说不圆。事情既然做不好，又不能自圆其说，这种人一辈子难成大器。
第二种人是做好了，说不圆。事情做好了，自然很好，可惜的是不能和别人分享，自身的价值便得不到升华。肖伯纳说：如果用一个苹果交换别人的另一个苹果，那你还是只有上个苹果，如果用一种思想交换别人的另一种思想，那你就有了两种思想。说圆了的道理就在于此。
第三种人是说圆了，做不好。这种人说得天花乱坠，做得乱七八糟，是语言上的巨人，行动上的矮子。当年赵括纸上谈兵，无人能及，一旦上了真刀真枪的战场，傻眼了，害得多少人被白白送了生命。
第四种人是做好了，说圆了。事情既然做好了，又能把其中的经验与大家分享。历史正是靠这种人来推进的。
当年释迦牟尼舍弃荣华富贵毅然决别红尘，潜心向佛。就佛的角度来说，可为做好了，但他没有像许多高僧隐士一般面壁思过若干年，独自修成正果，一走了之，而是穿行于天下，唤醒沉迷于七情六欲的芸芸众生，莲花座下人头芨芨，也可谓说圆了。
小到平凡生活里的平凡的人，能做好，说圆了，人格魅力与凝聚力便在其中了。
如何说圆？表达方式很重要。生活中不是缺少真理，而是缺少表达。同样的一件事，有的人讲得让人似懂非懂，有的人讲得让人直想睡觉，有的人却能让大家哈哈大笑之后茅塞顿开。这就是语言的魅力，表达的奥妙。
表达方式也有四种。
第一种是旧瓶装旧酒。思想观念是陈旧的，表达方式也是陈旧的，几句话一讲，别人就感觉出来是老生常谈，陈词滥调。
第二种是新瓶装旧酒。语言表达花里胡哨，观念却又是陈旧的。一开始可能引人入胜，但一回味，内容也不过如此，兴趣又丧失了。
第三种是新瓶装新酒。思想是全新的，表达方式也是全新的。首先是太好了，其次是够不着，因为人们难以接受，与大脑以前的模式挂不上钩，超过了老百姓的接受程度。
第四种是旧瓶装新酒，从人们最熟悉的东西，一片树叶，一片花瓣讲起，引发出一个全新的观念来，深入浅出，大家就很容易接受了。
近几年蔡志忠的漫画作品，特别是那些阐述传统文化阐释儒家道家学说的作品大受人们欢迎。原因就是蔡志忠抓住了表达形式的重要性，使得人们对传统文化中的之乎者也不再望而却步，用最最轻松的形式阐述了那些颇具哲理的问题。
一直以来，我所追求的便是这样，用大众喜闻乐见的表达形式把我的观念传送给大家。
回到教育上来。
有许多家长，自己以身作则，做得很好，但要求孩子也做到时，往往不说或说不圆。说不圆孩子就会压仰。世俗很复杂，冷暖空气都存在，家长说不圆，那外界的冷空气若说圆了，它就会趁虚而入，污染孩子的心灵。这也就是平时家长和孩子沟通的问题，家长应注重自己的表达方式，最终的目的是让孩子接受你的观念，是用新瓶装旧酒，还是旧瓶装新酒，就看家长的水平了。
还有的家长，自己根本就做不好，跳舞、打麻将，东家长，西家短，一天到晚“出口成脏”，如此以身作则，却要孩子“努力学习”“礼貌待人”，实在是难以服人，遇上这样的空长，是孩子的不幸。
但愿，天下的父母，对孩子都能做好了，说圆了。
但愿，天下的有识之士，都能做好了，说圆了。
好多家长认为，这是个弱肉强食的社会。所以，从小教育孩子，万事都要抢在前头，小亏、大亏最好一样都不吃，仿佛这样就安全了，将来就能在社会上如鱼得水了，其实不然。家长做为孩子的第一任老师，最重要的职责莫过于教孩子做人。怎样做人，家长的观点首先不能偏了。
怕吃亏 吃大亏
很多人都怕吃亏，但事情往往是越怕吃亏的人越容易吃亏。
有一句话叫“吃亏是福”，后来我给它加了个上下联：
吃小亏，吃小亏，吃了小亏免大亏，
怕吃亏，怕吃亏，越怕吃亏越吃亏。
从古到今，没见到哪个处处占别人便宜不肯吃一点亏的人成其大事。《红楼梦》里的王熙凤可能是比较不吃亏而且常常占别人便宜的人，占了便宜，还要在老太太面前卖乖，但最终落得个“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命”的下场。而现今社会的那些斤斤计较和铁公鸡，一毛不拨，最终也没有长成铁猪或铁牛什么的。
为什么吃点小亏有时候反而能得到更多好处呢？
这是因为，很多时候你吃一点小亏，反而给别人一种信任感。生命是脆弱的，勾心斗角毕竟不是人的本性。你给别人的安全感多了，你的机会也就多了。
获得奥斯卡金奖的电影《阿甘正传》里的主人公阿甘是个弱智人，最后却成为了一个大富翁，原因就在于他认准了一条：做人要诚实。大家都在我防你，你防我，机关算尽太聪明的时候，猛然发现一个人根本就用不着防范什么，动什么心眼，当然乐意与其交往了。
奥修讲过一个故事：
国王很喜欢斗鸡。有一次有人献给国王一只威风凛凛的大公鸡。国王命令斗鸡师一定要把它训练得战无不胜，斗鸡师领旨下去。
过了一段时间，国王问斗鸡师训练好了没有，斗鸡师说：“早着呢，现在它一上斗鸡场就双目圆瞪，斗志昂扬。”
又过了一段时间，国王问好了没有，斗鸡师说：“还没好，现在它一着到别的斗鸡，就怒发冲冠。”
又过了一段时间，国王又问起，斗鸡师说：“终于可以了，现在它可以战无不胜了。”
于是国王召开隆重的斗鸡大赛。
比赛开始，训练过的斗鸡被请上场。对手一看到它就竖着脖子，扑着翅膀，再看它，一副蔫头蔫脑的样子。对手迟疑了一下，还是冲了过来，谁知冲到身边了，它还是一副似睡似醒的样子。情绪激昂的对手遇到了从未见过的情形，它围着那只呆若木鸡的鸡转了几圈，最后不斗而走。
几轮下来，呆头呆脑的鸡没掉一根毛，没受一点伤，轻轻松松做了冠军。
这斗鸡师实在是极其高明，不斗之斗为斗的大境界，那些能吃得小亏的人，也才是真正聪明的人。
大家往往都会抱怨，这个社会这样那样，总之都是一些阴暗面，却忘记了这期间也许也有自己的一份“功劳”，若人人从自我做起，“只要人人都献出一点爱，世界将会变成美好的春天”。
前几天看到一篇文章，大意是说一个人在天黑了之后去一个水果摊上买水果。卖水果的见他一副放心的样子根本不看称，就骗他把二斤半说成了三斤半，买的人很豪爽的付了钱，还说做小生意真不容易，零钱你就不要找了，说完转身就走了。
卖水果的万分内疚，别有天喊住了买水果的人，说刚才天太黑，可能看错称了。买水果的微微一笑说：“算了，多一个少一个无所谓的。”
卖水果的人对着买水果的人的背影发了半天呆。从此以后，他卖东西再不缺斤少两。
真诚换取真诚，欺诈换取欺诈。上帝还是公平的。
时代进步到今天，尽管竞争渐渐激烈，但人与人之间的合作还是永恒的主题。真正聪明的家长不是那些从小教孩子如何精明，而是教孩子怎样做一个真诚的人。
抓则死 松则乱
为了解决独生子女缺少伴儿、心里话没人讲的问题，我在南京组织了一个星星河快乐之家的活动小组。每星活动都是由家长和孩子一起参加。
在七八个孩子当中，我注意到一个小女孩，情况有点反常。要是爸爸带她一起来，这一天她在孩子信当中是最活跃的，又唱又跳，疯疯颠颠，活泼得让人吃不消。要是妈妈带她一起来，文静得像一只小猫，乖乖的，妈妈让坐在哪儿就坐在哪儿，当然只有眼神里流露出不安分的神情来。
有一次，我把孩子们组织起来，教她们快速记忆，这个小女孩可能想在妈妈面前表现一下，第一个要站起来表演给大家看，谁知求胜心切反招败，结结巴巴背出了几个剩下一大半都想不起来了。这时候她妈妈的脸就挂不住了，站起来，拉了女儿出来，教训道：“平时你嘴巴能的很，现在怎么不行了，我就知道你上不了台面。”
女儿不服嘟囊了几句，妈妈一气之下便拉了女儿扬长而去，不参加活动了。
我简直觉得哭笑不得，三分钟之前这位妈妈还和别的家长头头是道地讲解赏识教育如何如何好呢。
晚上的时候，孩子的父亲打电话给我，让我一定去他家做做工作。妻子和女儿之间的矛盾还没化解呢。
我也想看看这个女孩回家之后表现如何。
一进门，就发现孩子在一边写作业，妈妈在边看着。孩子一见我，高兴得不得了，母亲倒是有点不好意思。
我问孩子：“心情怎么样啊？”
她说：“好啊。”
我问：“妈妈怎么样啊？”
她赶紧说：“妈妈好啊，妈妈都是为我好。”
我问：“你们怎么回来的？”
她说：“妈妈让我走回来的。”
老实的不得了。
最后，我说晚上有个活动，问她妈妈去不去，妈妈说不去。又问她去不去，她望着妈妈说：“ 不去我就不去。眼神中却是充满了去的渴望。
她妈妈说：“我不去是我的事，你不去是你的事。”
她试探着说：“那我就去吧。”
战战兢兢，好不容易要出门了，一只脚已跨出去了，又回过头来说：“妈妈，要不我不去了吧！”
她妈妈说：“你自己决定。不过你要小心，晚上出去你要又疯得没有人样，看我回来怎么收拾你。”
孩子马上诚惶诚恐地点点 ：“我保证，绝对老老实实。”
一出门，就摇身一变，换了个样子，兴奋不已，对我说：“周伯伯，我该感谢你，要不是你来，我妈今天肯定要揍我一顿。”
吃饭的时候，整个饭桌上都只听她一个人叽叽喳喳的声音，爸爸比较开朗、宽松，不管她。末了还对爸爸说：“你要替我保密啊。”
其实，这种一紧一松的家教模式很普遍。夫妻两个管教孩子，约好了一个做“白脸”，一个做“红脸”，以为这样一来，就可以达到“文武之道，一张一弛”的效果，却忘记了孩子是活生生的一个体，这种一冷一热的教育模式只能让孩子不和谐地成长，出现了一抓就死，一松就乱的情况。结果往往是抓得越死，松得越彻底。就好比拍皮球，拍得力越大，反弹得越高。
要改变这种家教模式，关键是父母之间的教育态度必须保持一致，统一起来。不一致的要求，有时会让孩子无所适从，严重的会导致人格分裂。当然，统一的目标不是抓，也不是松，具体可参照“豆腐嘴，刀子心”那一组三字经。
家长 有时候会犯一种一厢情愿的病，做了许多事，兢兢业业，总以为是为了孩子好，结果却是孩子受不了。爱太多关注太多，不一定是好事。
这组三字经告诫父母，爱孩子关心孩子时，悠着点。
为你好 受不了
一位来为女儿咨询的母亲讲了自己的家教历程：
“我是家里的独生女，六十年代大家都过得很清苦，我也能每天吃到肉。长这么大，父母没打过我一巴掌，但我精神压仰到十二岁的时候差点自杀。
上学的时候，学校离家很近，只有两分钟的路。几乎是出了家门就是校门，父母给我的规定是下课铃一响，我就必须到家。只要迟到一会儿，整个大院都能听到他们的喊声。必须把你喊到家，到了家以后，把门一关，就不许出去了。
……
高中毕业，我没有考大学，因为母亲不许，她怕我离开家。我学习的时候，她在一边敲盆子敲碗，弄出各种响声，后来我实在受不了，放弃了考大学，进了工厂，开始工作。我妈做得第一件事就是和别人换房子，搬到离厂只需要五分钟路程的厂门口。
我已经工作了，我妈仍然不许同学和我来往，有人来我家，只要待到5分钟以上，她立马拍桌子请人走路，在我妈的紧密关注之下，我和别人的交往能力几乎等于零。我不敢和别人说话，不得不说的时候，嘴唇直抖，头也不敢抬。我也不知道和别人打招呼，别人对我说‘你好’时，我觉得他很好笑。那个时候单位的人都喊我冷面人……”
真可谓为你好到了极致，也受不了到了极致。孩子不是金丝雀，是一个活蹦乱跳的生命，实在不该偏颇到如此地步。
还有一些具有普遍意义的事例。
一个朋友的女儿向我报怨：从小到大，爸爸妈妈都口口声声的“为我好”，可他们不知道有些我是受不了，不愿意受的。小的时候，他们让我学小提琴，天天练，天天练，连周末都不肯放过，我就是再喜欢拉小提琴也被他们逼得厌烦了。那时候，看到别的小朋友在周末的时候由爸爸妈妈带着到公园里玩，放学回家在楼下开心地大喊大叫，我就极其羡慕，恳求爸爸妈妈，也让我出去玩一会儿，可他们会板着脸说，不行，这都是为你好。我都快被这三个字烦死了。我觉得我就像他们养的一只宠物，为了他们的高兴而努力地表现着。
为了不拉小提琴，我干过傻事。我曾经偷偷地把小提琴扔掉，以为没了小提琴爸爸妈妈就不会再逼我了，可是第二天，我总是发现有一把新的小提琴在等着我，那时候就一边练琴一边想：等我长大，当了官，一定禁止小提琴出售……
孩子的话很真实，不知道父母知道了做何感想。孩子的童年只有一次。父母从大人的角度出发，以为牺牲孩子童年的欢乐为以后的人生打基础是对的，却不知剥夺了孩子享受童年快乐的权利。
还有一位家长为了让孩子出人头地，考入一流的大学，从三年级起就给儿子请家教，家教的个数从一个增加到两个，最后增加至三个，孩子的学习成绩却一步步递减，最后只能考十几分。不用问，父母的心里想的也是“为你好”，但这“为你好”首先得尊重孩子自己的意愿。小提琴不是不可以学，而是要根据孩子的爱好而定；家教也不是不可以请，关键是孩子最需要什么。
作父母的这种“为你好”的观念除了表现在设计规划孩子的前途问题上，在生活细节方面更是如此。
有一次在杭州做报告时一位家长和我交流教育心得，也谈到了这个“为你好，受不了”的问题。
他说，女儿很优秀，去年上初三，被市里选拨到日本去参观学习交流。第一次出远门，就跨越了国界，他们夫妻俩生怕女儿照顾不了自己，将需要注意的问题考虑再三，交待再三。临行前一天晚上，就上飞机时三个包如何背的问题，讨论了种种方案，实习了若干次。尽管女儿一脸的无奈，他们夫妻两个还是义无反顾训练女儿。
直到临行前，妈妈还硬迫着女儿实习了一次。
当他们把女儿送进大厅，透过玻璃，远远望过去，女儿很洒脱地回过头来向他们挥挥手，至于那三个包，另有两个人帮她拎着。
他们夫妻俩相视一笑，叹了口气，又松了一口气。
还有一些孩子反映，他们不喜欢吃一些菜，也自认为不至于到了偏食、营养不良的地步，但父母就是不行，硬逼着他们。吃下去的理由当然也是“为你好”，吃饭不是人生一大乐事，整个成了一大苦事了。
不管是终生大事，还是生活小事，父母真的应该学会该放手时就放手，让孩子学会照顾自己，这才是真正的“为你好”。
谚语云：失败是成功之母。其实，孩子犯错误时也是他进一步成长的契机，关键是父母此刻看重的是自己的面子，还是孩子的今后的路。
丢面子 好机会
孩子犯了错误，很多家长往往是一顿暴打。表面是教育孩子，实质是认为孩子丢了自己面子。这时候的“打”没有任何理智，且是情感发泄。发泄的结果不但不能让孩子成长，反而让孩子自暴自弃，没有起到任何教育的效果，有时候甚至是毁灭性的打击。
一位安徽的家长，孩子上初中，学习成绩很糟糕，他说：“孩子学习不好，对我们的压力很大。在朋友同事面前，人家一问‘你孩子学习怎样’，我们就得低下头来。”这位家长在自己“面子”的压力之下，不断地给儿子施加压力。
我常常讲这样一个故事：
某个学校的某个老师在某一天的某次考试后留下了班里成绩最差的十个孩子，同时喊来了孩子的父母。这位老师当着家长的面把孩子变本加厉地数落了一番，眼看着家长们的脸由白变红，由红变紫，由紫变青，最后冲向自己的孩子噼哩叭啦一顿暴打。老师大概要的就是这种效果。
在这场混打中，一位母亲却蹲在儿子的面前，双手扶着儿子的肩，无限深情地对儿子说：“哪怕天下所有的人都看不起你，妈妈都会眼含热泪地拥抱你，亲吻你，为你而自豪。”
十年后，十个孩子中只有这位没有被打的孩子考上了一流的大学。
这是一个真实的故事。
孩子犯了错误，作为孩子最亲近的人，孩子的第一任老师，做父母的感到丢面子，也是情理之中。但是父母与父母的区别在于，有的父母在感到丢面子之后粗鲁地对孩子一顿打骂，而有的父母却把这看成是一个教育的机会。好比孩子在学走路，只有在他跌倒的时候才更需要家长的扶持。
一个做校长的朋友讲述了一个发生在他学校的事例。
学校里有个小男孩，养成了一种不好的习惯，喜欢拿别人的东西。老师们想了好多办法来感化、纠正这个孩子。刚好有一次，市长亲自出面要捐赠该校十台电脑，在接受捐赠仪式上，学校需要选一个学生代表上去领，这可是一大荣誉。老师们一致同意把名额给这个孩子。
当天，市长把捐赠牌双手递给孩子，然后拍着孩子的肩说了一番鼓励的话。第二天，报纸头版头条刊登了这个孩子和市长的合影。
孩子做了头面人物，父母自是高兴。一激动之下，让孩子报名参加了学校举办的电脑夏令营。
好事不长。老师发现这个孩子手脚特别大方，一天到晚请别的小朋友吃冷饮。最后事情暴露了，原来他旧病复发，偷走了英语老师的八十元钱。
这下不得了，气急败坏的父母冲到学校来，把孩子拖出来，一顿暴打，最后宣布夏令营也不许他参加了，剩下的费用退还给英语老师。
我的这个朋友觉得不应该这样做。他觉得这八十元钱恰恰是说明教育孩子的机会到了，成长的烦恼，就是要在烦恼中成长，跌跤之后不就有了爬起来的可能吗？谁都不能保证让自己永远不跌跤，更何况孩子。跌跤之时也就是好机会到来之时。
朋友跑到这孩子家里和他的父母说：“孩子是好孩子，孩子就是在挫折中成长，给孩子一个机会。实在不行，这八十元钱我来给，但是没有比不给孩子站起来的机会更过份的事了，孩子跌倒了，不能永远让他趴着。
孩子的父母很感动，主动把钱还给了英语老师，也让孩子继续参加完夏令营了。
自从那件事之后，这孩子像换个人似的，再没拿过别人一样东西。
给孩子一个机会，就像孩子在学走路的时候，一千次跌倒，一千零一次相信他会站起来，父母千万不能因为自己的面子而毁掉了孩子成长的机会。
打不死 被吓死
在抗日战争时期，八路军中流传着这样一首歌；在需要牺牲的时候/要敢于牺牲/包括牺牲自己在内/完蛋就完蛋/完蛋就完蛋/上战场/枪一响/老子下定决心/今天就死在战场上。
很粗，但也很豪迈。
从逻辑的角度来推理，战场上容易被打死的人往往是怕死的人。因为怕死而浑身紧张，肌肉发麻，动作缓慢，对方瞄准系数就高。在瞄准别人的时候，又因为心里紧张，双手发抖，打准的可能性自然就小。退一步讲，即使怕死的人侥幸活下来了，但阴影永远落下来，和平的岁月里常常在噩梦中惊醒。
人生如战场。
时代在进步，竞争也日益升级。许多人在竞争中不是被对手打败，而是败给自己的心态，总是怀疑自己不行，自我怀疑之下，困难与考验被越放越大，最后把自己完全吞噬了。焦虑与怀疑能毁掉一个人。
因此，培养一个孩子自信与“不怕死”是至关重要的。但家长们往往会反其道而行之，他们往往很远虑，从孩子一出生便考虑到孩子的前程。
许多父母常常对孩子说这样一些话：孩子，你要好好学啊，社会竞争这么激烈，下岗的人越来越多，你要是考不上大学，就找不到工作，一辈子就全完了。
这算是苦口婆心派。
还有一类，算激进派：你再不学好，将来捡破烂都轮不到你。
无论是激进派还是苦口婆心派，这样说的目的都是想引起孩子的重视，自觉自主对自己的人生负起责任来。
但结果只能造得其反。激进派的说词伤了孩子的自尊，有时候可能会激发孩子心中的尊严，努力起来，证明自己能行，但亲子之间隔膜的代价是必须付出的，这种状态是不正常的。至于苦口婆心派，在某种程度，比激进派的杀伤力更强，原因在于它是无形的，好象太极拳，一拳打下去，孩子心里明明受了伤，却没有反弹的余地。
一个已上大学的孩子回忆母亲对她的教育，感受最深的是小学三年级时，一次考试失误，母亲因此而生病卧床的情形，那时，幼小的她觉得自己是个罪人。从那以后，每次考试她都战战兢兢的，担心万一考不好，母亲又病了怎么办，这么多年，这几乎成了她心中的一个结。
焦虑的父母本质上是脆弱的，他们通过言语把脆弱转给了孩子，作用只能是增加孩子的压抑。一个孩子，心头的结结越多，他将来的人生就越沉重，对苦难的感受能力就越强，与快乐有约的可能性就越小。
正如鼠目寸光的父母只能培养出鼠目寸光的孩子一样，悲观的父母只能培养出悲观的、焦虑的孩子，这实在是一个误区所在。
无论人生还是战场，都要勇敢的、乐观的去面对。
每个家长都希望自己的孩子聪颖过人，最好是个神童。但事实上孩子太聪明了，倒未必是件好事，尤其是在家长培养孩子心态有偏差的时候。
此组三字经，告诫天下父母，培养孩子的时候，千万别混淆了哪个是芝麻，哪个是西瓜。
高智商 高脆弱
见过许多早慧的孩子，聪明过人，可等到大了以后，就好比一阵风，烟消云散了，就像王安石笔下的“王仲永”一样变得平平庸庸。
是什么使得这些早慧的孩子修不成正果呢？
在常州做报告的时候，我家访了一个孩子。那孩子非常聪明，父母都是知识分子，从出生起便对他进行智力开发，2岁就认识两千多汉字，三岁能自学围棋，上学后，轻轻松松稳坐第一名宝座。
但是，如今已上高二的他却极端痛苦，甚至到了不肯上学的地步。对父母的关心不理不睬，一天到晚沉浸在自己的痛苦里。我看到那个孩子的时候吓了一跳，他向我笑了笑，可他根本都不会笑了，只是脸上肌肉抽动了两下。
天哪！这孩子内心里藏着怎样的痛楚啊！
我问他愿不愿意和我谈心里话，他回答得很干脆：“不愿意。”
孩子的心灵之门也完全关闭了。
我只能单刀直入：“你很痛苦！”有进修为了治病，不得不把伤疤揭起来。
他没有再保持沉默，点点头。
我锲而不舍地追问：“那是什么让你如此痛苦呢？能说说吗？”
他迟疑了半天，终于开口：“有时候觉得自己好，有时候又觉得自己不好，讨厌自己。”我点点头鼓励他继续说下去。
“爸爸妈妈都说我长得漂亮，同学们却说我长得丑，我越看自己越觉得丑，一想起自己丑，心里就特别难过，我就不想去学校，不想见同学，不想见所有人。”
原来如此。如此聪明的孩子却钻了牛角尖。人的美丑岂是一具外形所囊括的。
后来，和他父母的交谈中了解到，他们从小忙着抓孩子的智力开发，孩子从小得到的便是聪明的肯定，一直都没有意识到自己还有不如人的地方，以至于今天无法面对现实。
这真是父母莫大的疏忽啊！在周围人聪明声中成长大了的孩子，心理上便以“人上人”自居，不知道在这个世界上万物各有所长，需要互相欣赏。一旦在现实面前触礁，他的聪明反而起了反作用，无限夸大了事态的严重性，难以自拔，难怪民间有一种说法：傻人有傻福。比如《红楼梦》里傻大姐一天到晚乐呵呵，不解忧愁。林妹妹倒是聪明绝顶，却终日抑郁难了，伤心伤脾。
无独有偶，南京有两个小女孩也有类似情况。
其中一个因一次考试偶然失误，被老师批评了一顿之后，成绩便直线下降。到三年级时，老师逼着家长带她去测智商。二十项测试里，这孩子有十七项超过十七八岁人的水平，有三项超过十四岁。就是这样一个孩子竟会被教师认为智商有问题。
还有一位孩子生在离异家庭。妈妈一个人带着她，孩子三岁就能自己看报纸，一年级写得文章谁看了都觉得出自初中生之手，说起话来，有理有据，宛然一个大人。
可是这孩子心态严重出了问题。她妈妈从小把她关在家里，不许她和别的小朋友玩。爱起来的时候什么要求都满足，恨起来的时候又掐又拧。扭曲了的家教最终扭曲了孩子的心灵。她不知道怎么样和人正常相处，小朋友们都怕她，因为她逮着一个就往死里掐，最终只好休学在家。
这些本该开得很娇艳的花朵，却早早的凋谢了，实在令人痛惜。
还有前几年好几所高校都开设了少年班，那些从小被誉为小神童的少年大学生们，许多在大学里栽了跟头，生活上不能自理者有之，贪玩者有之，与人难以相处者有之，最后，有的变得平平庸庸，有的甚至被开除，以至于后来这些高校不得不取缔少年班。
由此我想到在一个人一生中两件东西：智力和心态之间的关系。毫无疑问，后者太重要，二者好比是芝麻与西瓜，丢了西瓜，捡再多的芝麻也是没用的。
高智商的孩子可能天生就比一般人脆弱，所以更需要更多的呵护。试想，若爱因斯坦没有一个能情达理的母亲，若他处在应试教育的社会与竞争严重的社会里，不知道还能不能成为一代宗师？
第三节 构建心灵桥梁-——让亲子关系更好沟通
父母对孩子的爱无疑是人世间最美好的感情之一。但现实生活中却不断地有亲子之间的冲突出现,大到人命关天的大案,小到日常的顶嘴、逆反、不听话.。总之,亲子
的心头蒙上了阴影。北大`清华学生的一项调查表明，大多数的学生都来自亲子关系比较融洽的家庭，这对望子成龙的家长来说，应该是个启发。
对待亲子关系的问题上，赏识教育主张的观点是：看得起，够朋友。
看得起 够朋友
很多人一接触“赏识 ”，便简单地认为是表扬+鼓励。
错了。
赏识决不等于表扬加鼓励。赏识的本质，用学术的语言来说，是渴望别人对自己的一种认可，用老百姓的话来说，那就是“看得起”。
什么叫看得起，就是“你行”。人的天性是脆弱的，不管一个人怎么坚强，怎么不可一世，内心深处是脆弱的。
本来就怀疑自己不行，周围人再说他不行，就好比一个人脸上长了麻子，天天说他，感觉就没了。反过来，教孩子学说话学走路时为什么就没有恐惧呢？很简单，所有人都看得起，都说他行。父母用自己爱的力量掀掉了孩子心灵深处火山口上的巨石，孩子不怕了，不怕之后，潜能就像火山一样爆发了。
正如白岩松所说，生活太不容易了，只能痛并快乐着，而生命太脆弱了，只能脆弱并坚强着。
恨铁不成钢的父母常常出口就伤孩子的心：
“你怎么这么笨！”
“我看你这辈子全完了，拾垃圾都没人要你！”
家长的目的只是想激起孩子的上进心，但却深深伤害了孩子的自尊，孩子接收到的信息是父母看不起自己。于是顶嘴、不听话、逆反、甚至仇视父母的情结就自然而然产生了。
孩子若长期经受父母“看不起”心态下的家教，会形成两个极端，一种是对父母充满敌视，一种是自己也看不起自己，从此活得萎萎琐琐。
河南一位优秀的初三学生写信来说：“他们打我，骂我，我已经没有了当初的剧痛，只有一次又一次的心灵上的摧残，我曾经对一个好友说过：如果人的精神支柱是有形的，那么我的已经千疮百孔了，随时都有可能崩溃。
我心灵的负担每加重一次，我就会还认自己一次，我已经不愿也不能正视现实和自己，我摆不清自己究竟在什么位置。我从来都没有这样蔑视自己，我受不了家庭，受不了父母，受不了自己的不满意。我恨考试，我恨我为什么从一上学就是一个‘超群’的孩子了，而不是坏学生，不然我也不会像今天这样心灰意冷，这样绝望。一切都抹不去我的自卑。我现在弄不明白我‘拼’了八年，到底为了什么？我看什么都觉得是灰色的，我真希望自己得上什么不冶之症，让我可以带着自己的梦想和对朋友及朋友对我的爱远去……”
这就是我们望子成龙的家长“辛勤耕耘”的结果。这就是我们各方面都的孩子的内心独白。家长过分的要求带给孩子的是一生的沉重。
还有一位家长，自己管理了一个几千人的大厂，井井有条，效益良好，唯独一个儿子管理不好。父子之间的关系极为恶劣，严重的时候，能一个月不说一句话。因为儿子觉得父亲瞧不起自己，父亲经常对他说的一句话是：瞧你那个样子，将来肯定连讨饭也讨不来。父亲这样说的时候，不过是因为儿子多踢了一会足球或玩了一会电脑。事实上，儿子也是很优秀的，他的学习成绩一直保持在班级前三名，业余爱好也搞得不错，人际关系也很好。父亲大概是想用贬低儿子的手段来促进儿子更加努力，谁知却适得其反，贬低了父子之间的亲情。看不起，必然会导致亲子关系恶劣。而看得起，够朋友，除了亲子关系的和谐，对于孩子的成长更为有利。看得起，不在乎知识多少，关键是一颗心。就像赏识是从心里发出的一种信息，看得起也是如此。
曾经2有个女孩子，从小孤独没有朋友。后来候邻居家的大姐姐主动接近她，带她一起玩，听她讲心里话，那个时候，她觉得这个世界上只有大姐姐最好。于是，当有一天大姐姐告诉她自己是个小偷并要求她也加入，否则不和她做朋友时，她竟然答应了。
这就是看得起的威力，哪怕它是虚假的、别有用心的。
许多和孩子闹得不可开交的家长在接受运用了赏识教育后，往往惊奇于孩子的改变，却不知只是因为孩子觉得父母看得起自己了。
再说够朋友，现在好多家长和孩子难以相处，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，对门的邻居打孩子，一边打，一边说：“到底谁说了算？”
一个朋友说现在小孩子难教的很，整个儿像阶级斗争，我们松一松，阶级敌人攻一攻。晚上女儿写作业，他坐在旁边做看守，他去拿报纸走开几分钟，女儿便有几分钟不做作业。
有的孩子甚至运用了毛泽东的对敌十六字决：敌进我退，敌住我挠，敌疲我打，敌退我进。现在的孩子太有斗争经验了，所以家长很被动，深不得，浅不得。
事实上很简单，只有三个字就解决了：够朋友。
为什么会出现这种局面呢？
是因为我们家长教育孩子的时候没有解决一个平等问题。好多家长，特别是母亲，在外边受的压力大了，情绪就多。同样一件事，心情好的时候没什么，一旦不好，哪怕还没上次严重，都要上纲上线，狠狠批一顿，潜在的情绪向孩子发泄了。鲁迅有一句话：强者愤怒，抽刀冲向更强者；弱者愤怒，抽刀冲向更弱者。在孩子面前，太多的家长扮演了弱者。在外面和颜悦色，回到家里横眉冷对，本质不把孩子看成一个独立的生命。
而我和女儿说得最多的一句话就是够朋友。无论我们之间发生了什么事，一句够朋友，一切都烟消云散了。
有位家长曾经讲诉了这样一个故事。他家隔壁有一对父子，父亲是一位锅炉工，儿子已经上高中了。父子两人在家时，家里笑声不断，常常听儿子连名带姓的喊父亲，从来都没见他们吵过。有时候两个人勾肩搭背的上楼梯，远远看去，更像一对兄弟，让他好不羡慕。
有一天，他在楼梯里遇见乐滋滋的父亲，还没等他开口询问，父亲便告诉他，儿子上大学了，而且是数一数二的名牌大学。恭喜之余，他禁不住问了一个一直疑惑的问题：你是怎么把儿子教育得这类么成功的？那位父亲哈哈一笑，说：很简单，两个字“哥们”。
下面再讲一个小故事。
星期天，明明不想写作文，因为他最怕老师布置的命题作文了。
爸爸走过来问：“作业做完了吗？”
明明心虚地望了一眼爸爸，小声说：“做完了。”
爸爸笑了，摸着他的头说：“说假话了吧，爸爸知道你还有一篇作文没有写呢。我知道你很讨厌写命题作文，但是考试是这样要求的，爸爸没法改变，你也没法改变，没办法改变就要适应它，超越它。为了表示爸爸够朋友，爸爸站在阳台上受冻，就像你忍受写作文的痛苦一样，好不好？”
明明感动地说：“不，爸爸，你还在感冒呢，我可以写作文的，你坐在桌边看着我就行了。”
爸爸笑了，明明也笑了。
孩子最怕的不是打骂、指责、抱怨，而是感动，大人的够朋友会引发孩子的够朋友，从而起到引导的作用，这比强制命令强一百倍。
看得起，够朋友，做哥们，有个度，不能像王朔的小说《我是你爸爸》里边所描写的那样，本末倒置，失去平衡了。做家长的除了做孩子的朋友，还要做孩子的老师。
“我不知道他怎么了，我对他已经无可奈何了，大概是我上辈子欠了他的吧。”好多家长都在家教面前认输，并试图把原因归结为虚无，说白了，是一种逃避的无奈。做家长的，是否有勇气把矛头对准自己，不是“你怎么了”，而是“我怎么了”。教育中太需要一种换位意识。
人在成长过程中总会有一些磕磕绊绊，跨不过去时就会在心里落下结，心里的结打多了，就会消解对快乐、对幸福的感受能力。因此，做家长的，还有另一项必须做的工作，那就是替孩子解开心中的结，做孩子真正的人生导师。
常反思 解心结
（一）
世上没有无因之果，任何问题都有根源，包括教育。每个孩子的成长过程中都打上了家长深深的烙印。孩子出生之初，就好比一张洁白的画纸，家长凭着一份感觉在上面作画，可能是一佳作，也可能一塌糊涂，在很大的程度上孩子是被动的。但一旦家长发现自己的作品出了问题，本能的会把矛头指向作品，追究“你到底怎么了”，却很少静下心来，先问问自己该对作品的现状负有多大的责任。
教育中太需要一种“我怎么了”的反思。只有反思能将家长已有裂变的心态扭转过来。反思有两层含义，其一是孩子的确存在一些问题，比如说孩子老是拿别人的东西，那就要想想自己平时对孩子在用钱方面是不是太紧了；比如说孩子对别人不礼貌，那就要想想自己身上是不是有这种习惯；比如说孩子做事不认真，丢三落四没有恒心等等，很大种度上孩子就是大人的一面镜子。
有个笑话。老师发现班上一位同学特别善长于国骂，张口闭口“他妈的，”几经思想要作，不见成效，于是决定到学生家去访，想让家长配合做做孩子的工作。
谁知一进门，发现孩子和他父亲正在打扑克，丙人为了几毛钱争执起来，“他妈的”满天乱飞，老师目瞪口呆。原来根源在这里，做父亲的比儿子更“他妈的”。
有一位家长因为学会了反思而解决了孩子偷偷拿家里钱的问题。她对儿子期望很高，儿子在她的高期望值下却结出一朵苦涩的小花，学习勉勉强强。更让她伤心的是，当有一天她钱包里一张十元的钞票不翼而飞，而又发现了儿子书包里的玩具时，心整个就冷了。
第一次，她狠狠揍了儿子一顿，儿子痛哭流涕。事后她像藏了什么宝贝一样将钱包封锁起来，但还是有了第二次。急怒之下，她拉着儿子站在楼道里，一边打一边骂：“你这个小偷。”邻居不知发生了什么事，探出头来看。儿子的脸煞白煞白的，却没有哭。第三次她忍无可忍，拉着儿子就走，说要把他送到公安局去。儿子脸上惊恐与麻木并存。
那一刻她的心碎了，也绝望了，他还是个十岁的孩子啊。峰回路转。被提醒之后，她反思自己，平时对儿子在钱的问题上把得太紧了，而她事后粗鲁的做法又深深伤了孩子的自尊，她太恨自己了，她要挽回。儿子很善良，在她真诚的流着眼泪鼻涕的忏悔之后，原谅了她。但儿子的自尊不是一句话可以修复的。
她把家里放钱的盒子放到儿子的柜子里，告诉儿子什么时候需要花钱就从里边自己拿，妈妈相信你不会乱花钱。
儿子有些糊涂了，不知妈妈葫芦里卖的什么药。连着几天，钱盒里的钱原封未动。
她想不行，儿子的心还不顺，心里还有结呢。晚上，她在儿子的床上偷偷放了十元钱。早晨一起床，儿子就拿着那十元钱来了：“妈妈，我从床上捡到的。”
她喜形于色地说：“儿子，你真是个好孩子，拾金不昧的大英雄。”把儿子搂在怀里亲了一下，然后又拿出一张二元的钱来，说是给儿子的奖励。
这一回，儿子喜笑颜开了。钱的风波就这样慢慢平息了。
反思的另一层含义是孩子本来没什么，是家长自己的心态扭曲了，对孩子太苛刻了。将尺杆定得太高，于是看到的总是孩子够不着的现实，这种苛求尤其是对一些优秀的孩子更为普遍。
一个孩子说：“我考九十九分的时候，爸爸说不行，要考双百。我考双百的时候，爸爸说不行，你知道天外有天吗？也许你这一百分在别的学校只能算八十几分。我考上省重点的时候，爸爸说不行，你要考上名牌大学。也许将来我考上名牌大学的时候，爸爸会说不行，你得考研究生考博士生。我真的觉得很累，觉得自己就像那只童话里的小山羊，追着前面的一把青草，跑啊跑啊，总是吃不到。”
还有一位武汉的家长，特意千里迢迢地从武汉跑到南京来咨询，原因是女儿学习不刻苦。孩子因身体的原因，每天需要游泳来锻练，这就要花去二、三个小时，于是每天晚上要到十一、二点才睡。孩子学习不错，是班长，还参加了奥数班，平时上课从周一到周六都排得满满的，抽不出时间复习，妈妈只能用这唯一的空闲周日给孩子讲奥数，却发现孩子总是很不情愿听，三句只听一句。于是，她着了急。
其实什么问题都没有，她对女儿要求太多了，孩子才刚刚小学二年级。
几年前，一位美国父亲写给儿子的一封信传遍了世界的每个角落。可见，反思的确是每个家长应该好好掌握的一件教育法宝。
（二）
孩子是家长创造的“作品”，家长对自己的“作品”不满意，他会把这种信息用言语、行动、表情等形式传送给孩子。孩子一旦认为自己不好，或某个方面不好，他的小小的心里便落下了一个结。这时候就需要家长来解这个结，孩子的成长过程就是解心结的过程，有的人一辈子都有许多心结解不开，活得疙疙瘩瘩，不痛快，在某种程度上，这是父母的失职。孩子在成长过程中会遭遇各种各样的事，品味各种各样的感觉，伤心、焦虑、孤独、快乐等等。让孩子快乐成长自然是每个家长的心愿，这就需要家长做个有心人，解开孩子心中的结。
我在教育女儿的过程中深深体会到这一点的重要性。
婷婷上大学后，常常被邀请到各个电视台去做节目。众星捧月一般，婷婷被簇拥在中间。但她感到最深切的不是骄傲，不是自豪，而是深深的孤独。正常人无法体会，处在语言的沙漠里是怎样的一种孤独。她不得不随着别人的表情调节自己的面部肌肉，心里却是充满了酸楚。
日常生活中，遇到的情形就更多了。同学们聚在一起，聊天说笑，尽管大家已尽量兼顾到婷婷，但不可能句句都对着婷婷说，于是，更多的时候只能在别人笑得前仰后俯的时候茫然失措。
那段时间，快乐的周婷婷怎么都快乐不起来了。
我从女儿与我打电话的语调里听出她心里的苦闷。为了开导、安慰女儿，解开她心中的结，我每天大段大段的把心里话通过传呼机传给她，女儿的心情又渐渐开朗起来，渐渐能接受这种人群中的孤独，后来，婷婷甚至说能享受这种孤独了。
之所以要解孩子心中的结，因为心结关系着孩子无形生命的健康，父母为孩子治好有形生命的一个伤疤，也许过了几天，孩子就忘得干干净净，但若父母解开了孩子心中的一个结，孩子可能会记得一辈子，受益终生。
曾经有一位来找我咨询的母亲讲述了她自己成长过程中记忆最深的一件事。
那是在她上初一的时候，学校要参加区里的一个运动会，她被选上了。老师说参加的同学最好穿统一的运动服，让她们回家和家长商量一下，同意的话明天把钱带来。
晚上，她兴冲冲地回家，告诉妈妈她要参加区里的运动会，而且需要买一身运动服。
可是，她发现妈妈还没有结束的笑容凝固在了脸上，最后，妈妈无言地低下头，许久才缓缓地说：“我们家已没有多余的钱了。”
她的心咚的一下就沉了下去。尽管她知道妈妈维持这个家庭不容易，仅靠爸爸一个人的工资，供养她和弟弟的生活和学习，家里不会存什么多余的钱，可是那种失望的感觉还是慢慢地笼住了她，她不知道明天该如何和老师说。那个晚上，她蒙在被子里，伤心地哭了很久。母亲沉重的叹息声传过来，她最后决定，第二天告诉老师，运动会她不参加了。
第二天早晨起来，天无聊地飘着小雨。厨房里没有母亲忙碌的身影。早饭也不想吃了，她无精打采地去上学。
快要到校门口的时候，远远看到雨帘中一个人骑着自行车冲过来。越来越近，骑车的那个人竟然是妈妈，雨把她全身都打湿了，头发一绺绺地贴在额头上。
母亲看到她，一边喊一边跳下车来。她迎过来。母亲艰难地从口袋里淘出十块钱来，那钱也湿了，软软地贴在一起。
她诧异地望着母亲，母亲说：“孩子，妈妈对不起你，你是个懂事的孩子，从来不向大人要求什么，可是你昨天第一次开口，我就回绝了，都怪妈妈不好。这个钱是妈妈借来的，拿去吧，去参加运动会，你肯定会赢的。”
一夜的委屈，刹那间的感动，一起交织上心头，她呜呜地哭起来。这么多年来，母亲雨中送钱的身影一直留在她心头，成了她奋进的永久的动力。
当时听她讲诉，真的是非常的感动，母爱的伟大不在于物质的多少，在于真正体贴孩子的心。
每个家长需要反思的角度不同，每个孩子心中的结也不同，但有一条是永恒的，那就是父母对孩子的爱，有了这个前提，一切总会有圆满的结局。
孩子出了各种的问题，有的甚至大到家长看来一无是处，无从赏识起的地步。
真的到了山穷水尽的地步了吗？当然不是。那么又该如何柳暗花明呢？
首要的，家长要做的，便是调整自己的心态。对于孩子的缺点，要先接纳，其次才有可能升华。
先接纳 后升华
来研究窒咨询的家长都带着一种绝望的心情：孩子厌学，打死也不肯去学校的；初中就早恋与家长反目离家出走的；打游戏机打得昏天暗地早把学习忘到爪哇国去的……
绝望之中都怀着一线希望，一线对赏识教育的希望。
的确，活在这个世上，时常有一些令人不愉快的现实需要人们面对。对于孩子已进入学龄的家长来说，简直是防不胜防，小孩子做作业磨磨蹭蹭，习惯不良，大到厌学不肯上学离家出走的问题等等，直把家长烦得头痛、痛心、绝望、灰心。
事实上，真的再无退路了吗？
当你为没有鞋哭泣的时候，别人却没有脚。所谓退一步海阔天空，关键是你肯不肯退。
这“退”，其实就是接纳，就是面对现实。做作业慢并不代表永远慢，倒数第一名无处可退就可以前进了。不想上学也许是别的方面的天才，离家出走总有一天还会回来，血缘是割不断的……
接纳的关键是让自己的心静下来，心不静处理事情就会出现偏差，心静下来才能生出智慧来，才能从接纳的现状升华，达到柳暗花明的效果。
假期已到最后一天了，儿子的作业还有好多没做，她急得不得了，儿子却一点儿都不急，沉浸在一堆飞机的模型里，一脸投入。
她喊了几次，儿子嘴上应着，就是不见行动。
无名火一点一点的积聚，就在要爆发的一刹那，忽然打住了，不行，不能急。于是她换了一副笑脸：“儿子，玩好了轻型，没玩好再玩一会吧。”
说得很真诚，儿子从模型中回过神来，说：“噢，不玩了，我该做作业了。”她松了一口气，心里暗暗称赞自己。
父母不接纳孩子身上的一些缺点，则必然会有意无意地盯着它，家长的目光像阳光，照到哪里哪里旺，那缺点在阳光滋润下，一路劲长。
接纳是前担，然后才能升华。接纳首先是家长自己的一个情结调节过程，将自己的情结调离焦急、愤怒、绝望，让自己的心情平静下来，想到事情还可挽回。另一层意思是将自己的接纳表示出来，让孩子明白你的宽容与大度，你的够朋友。然后，心平静下来之后，再想办法将面临的问题处理好，即把它升华。若只是接纳，而不去升华，则会纵容孩子，并非真正的主动的接纳。
先接纳，后升华，对一些孩子天生就残疾的家长来说更为重要。的确，对于只有一个孩子的家庭来说，孩子残疾不亚于晴天霹雾，但伤心归伤心，若不接纳现实，悲伤与痛苦，命运的磨难，会源源不断地涌来，压在每个人的心头。对于孩子来说，身残已经不幸，若做父母的不能维护孩子的心灵的健全，不能给孩子应有的幸福与欢乐，而只顾自己沉浸在痛苦之中，那导致的将是孩子心灵健康的失去。精神是一个人的支柱，若心中这根支柱也倒了，孩子如何立于世上，做父母的又如何向孩子交待？成才的过得幸福的残疾人不少，而这些人背后必然有一对热爱生活、热爱生命、富有责任心的父母，那是他们不幸中的万幸，是他们将孩子的不幸升华了，将孩子的人生升华了，也将自己的父性母性升华了。
先接纳，后升华，对于任何一个父母来说都是非常必要的原则。孩子成长，没有接纳，便会多了前进的障碍，这是每个做父母的都不愿意的。
赏识教育最终的目的上让孩子和家长的心灵相通起来。痛则不通，通则不痛，只有父母与孩子之间的心灵相通了，孩子对父母的教导才不再排斥，父母才有可能将孩子从各种各样的毛病中解救出来。
如果说先接纳后升华是调整心态，这一组三字经就是教父母如何行动。
融进去 诱出来
父母与子女之间，最难过的事莫过于双方“相对无言，默默无语”。双方之间的冰层已结了很厚很厚，将最可贵的亲情也凝固了。
父母伤心欲绝，只觉得儿子的心如一座城堡紧紧关闭着，怎么都找不到进去的门。
怎么办？先融进去，再诱出来。
孩子对父母的情感闸门在父母长年累月的抱怨与指责中关闭了。再想开启时不是念一句“芝麻开门”的咒语可以了事的。父母要想扭转孩子的一些不很习惯，要想重新打开孩子的心门，就必须先走进孩子的心灵，做一个“地下工作者”，让孩子感到你是自己人的时候，你的忠言才会顺耳，才会奏效，才能诱出来，古人云将欲取之，必先予之，诚然。
从前有个国王，只有一个儿子，国王当然很疼爱这个王子，将来王位要传给他的。
可是有一天，这唯一的王子得了一种怪病，他把自己臆想成一只大公鸡，一天到晚，蹲着跳来跳去，嘴里咕咕地叫着。仆人送饭来，他也不用筷子，只用嘴啄，一边啄，一边说：“咕咕咕，好吃！好吃！”
国王着了急，传令下去，宫廷内外，全国各地的医生都源源不断地涌进宫来，什么奇方怪药都用上了，但最终从王子执著的“咕咕”声中败下阵来。
国王无奈之下告示全国，无论男女老少，地位如何，只要能将王子莫名其妙的病治好，他愿意分出一半江山。
几天后，一位年轻人来应征了。国王看他一副吊儿郎当，游手好闲的样子，便也不敢抱太大希望，但好歹死马当作活马医，让他试一试好了。
国王问这个年轻人用什么药，开出药方，好让王子服用。
年轻人说：“不，国王，我不要任何药，只要让我整天和王子待在一起就可以了。”
国王很诧异，但还是答应了年轻人的要求。
于是，年轻人去见王子，他一见王子，便也蹲下来，大叫道：“咕咕咕，我是一只大公鸡。”
王子很开心，见来了个同伴，也兴奋地说：“咕咕咕，我也是一只大公鸡。”
于是王子和年轻人又笑又闹地滚在了一起。王子用嘴啄米，年轻人也跟着啄，王子在沙土里打滚，年轻人也跟随着打滚，王子蹲在一条木板上睡觉，年轻人也跟着一起睡。
就这样大约过了一个多月，就在国王对年轻人的一派有病胡闹忍无可忍时，奇迹出现了。
这一天，年轻人先是咕咕地和王子说了半天话之后，随手拿起杯子喝水，而不是像以前低了头去吸。王子很好奇，也试着拿起杯子来喝水，发这样的确比较方便。
王子高兴了，于是处处开始模仿年轻人的动作。年轻人很巧妙的一步一步地把王子重新引回了人的世界。
这就是融进去诱出来。
曾经有一位家长，儿子打游戏机打得昏天暗地，威逼利诱不管用，最后转了一百八十度，请求儿子教他打游戏机，儿子从以为他是个狼外婆到最接纳了他，几经曲折，终于把儿子从游戏机的疯狂中拉了出来。
美国有一位父亲，他发明了一种教育方法。儿子笑，他也笑，儿子哭，他也哭，儿子偏食，饭桌上这个不吃那个不吃，他也学着儿子的样子怪声怪气地说不吃这个，不吃那个。于是就把儿子逗笑了，不想吃的东西也吃了。
还有一位五年级的小女孩迷上了小燕子赵薇，成了她忠实的追星族一员。房间里横七坚八到处贴着小燕子的明星照，进进出出嘴里都唱着她的歌。做妈妈的看不下去了，学习就没这么用功，这么痴迷，先是勒令把房间里的画给拿下来，女儿坚决抵制，最后实行经济制裁，不再随便给零花钱，买什么都由家长出面代办。
这样运作了一段时间，发现学习不但没上去反而降下来了。一找原因，原来还是出在小燕子身上。以前有零花钱可以买了杂志回家写完作业看，现在没钱买，只好借同学的看，不好带回家，当然只能在课堂上看，成绩自然要下降。
这个时候，爸爸出马，充当了“融进去”的角色，充分满足女儿所有有关的要求，有时甚至主动帮女儿搜集一些资料，正儿八经地和女儿讨论一些明星的轶闻趣事，不谈不知道，一谈才发现女儿很有见地，很有思想，并不是单纯的追星，才明白原来生活之中到处是课堂，付出便有回报。由于他和女儿谈得来，他在学习上提的一些要求女儿就很愿意接受了。曲线救国，达到了诱出来的目的。
孩子早恋，也是让家长头痛的问题。许多家长都把这个问题看得好比洪水猛兽，防之又防，偷看孩子的日记，监督孩子电话，甚至送孩子上学。
其实，对异性感兴趣可能是处于青少年期孩子的一种本性，家长加以适当的引导，好奇才不至于出现偏差。
有位母亲讲授过她的经验。
有一次，她帮女儿收拾书桌的时候，发现了一张写满了一个人名字的纸，那是个男孩子的名字。她忽然意识到女儿已经长大了，已经有十六岁了，该和女儿谈谈了。
晚上，等女儿做完作业，她产到女儿的房间，和女儿随便聊了起来。聊到最后她便说起自己十六岁的时候，她神秘地问女儿想不想了解妈妈的秘密。女儿当然想。于是她把自己十六岁记的日记拿给女儿看，那里边记载着她自己十六岁时对异性朦朦胧胧的好感与好奇。
第二天，女儿把日记还给她，迟疑了一下说：“妈妈，我也告诉你一个秘密。这几天我老是会想着班里的一个男孩子，本来我以为是我自己出了问题，犯了不该犯的错误，很怕你们知道。可是现在我发现妈妈你也曾经有过这样的感觉，寻就是说我正常的了？”
她激动地说：“那是当然的，孩子。这种感觉是很美好的，一点都不丑陋。好感与爱情是两回事，这个年龄容易把它混淆，你不要把它藏在心里，这样对心情不好，而且会加深心中的误会。你试着和那个男孩子多交往交往，也许你就会发现其实他一切都很普通。”
后来，她就鼓励女儿把那个男孩子以及其他一些同学请到家里玩，有时候，还让他们自己出去玩。
是不是赏识教育一用就灵？
是不是赏识教育就简单地对孩子竖大拇指？
你的赏识是不是发自内心的，是不是充满了功利色彩？
尤其是对于那些已经长大，有了自己独立思维孩子的家长，如何将赏识教育与以前的传统教育巧妙接轨，请读这组三字经。
憋不住 吃不消
家长运用赏识教育的时候，应该有个过程，有个选择方式方法的问题。
孩子接受赏识教育，也有个过程，以前是吹胡子瞪眼板着脸零下40度，现在立马和颜色如春天，零上40度的转变，孩子当然吃不消。
刚刚接触赏识教育观点的家长，赏识起孩子来往往让孩子觉得虚假。
曾听两位家长讲过他们碰一鼻子灰的经历。
一位是昆明的。听了我的报告，影响最深的是我对女儿心情好不好的关注，于是她回到家，鞋子也来不及脱，就冲着儿子说：“儿子，你心情好不好？”
儿子怪异地望了她一眼，丢给她一句话：“妈妈，你是不是发烧？”噎了个半死。
新疆的那位大同小异。他比较腼腆，深思熟虑，摩拳擦掌，在客厅里踱了半天步，终于鼓起勇气对女儿说：“你快去洗澡，洗完了爸爸要和你谈心。”
可谓用心良苦。
但女儿依然不领情：“爸爸，你是不是犯神精病。”
这些已经适应了父母以往角色，已对父母内心里有了抵触情结的，尴尬尤其是已经上了初中有了自己独立见解的孩子，对父母的这种突然改变充满了警觉与不信任，不知道家长葫芦里到底卖的什么药。
对于父母的憋不住，他们表现出来的只能是吃不消。
沟通自然是教育的前提，关键是怎样让父母把此时此刻的心情传送给孩子，让亲子亲系相通起来。
这时候，就可换用文字来沟通是全新的，不像语言的转变，显得突兀。对家长自己来说，平时一本正经惯了，忽然要换一换态度，表情就转换不过来，不自然。好多家长都说自己第一次和孩子表达的时候舌头发麻，脸上肌肉发僵，都怪平时苦口婆心惯了。
杭州的一位家长比较聪明，听完了报告回家给儿子写了一张纸条：孩子，你的心情好不好，有什么不高兴的告诉妈妈好吗？妈妈希望你能快乐，希望你能永远有个好心情。
儿子起床看到后感动的泪眼模糊。他后来对妈 妈说那是他最开心的一天。
还有一次，我在淮安做报告，报告结束后，学校组织家长和学生之间互相给对方写一封信，把心里话讲一讲。
其中有一家的信特别感人。
（儿子给父母的信）
亲爱的爸爸妈妈：
中考迫在眉睫，我知道你们都心急如焚，都希望我给创造奇迹，此时我想和你们说说心里话。
一百多年前，拿破仑横扫欧陆，一位伟大的英国将军惠灵顿公爵经历了若干次失败之后，终于在滑铁卢战胜了拿破仑。我这样说的目的是，在我尽了全力的情况下，如果我失败了，请给我信心，让我重新振作，不过请你们相信我会努力的。
记得我最崇拜的人——海军之神纳尔逊曾说过两个字：“责任！”现在我深深地感受到这一点，责任重大啊！在当今竞争日益激烈的时代，我们这个小城，上淮安重点高中是众多学子所向往的。如今“万人争过独木桥”，你没有能力竞争，就要被淘汰。我如果在化学、政治两门功课上缩短和学习成绩优秀的同学之间的差距，我就能不负众望，在竞争中站住脚。我有这个信心，
前几天爷爷不幸与世长辞了，我知道全家都很悲痛。你们担心影响我的学习尽量不引起我伤心，我只有努力学习，才能报答你们。可怜天下父母心，我一定化悲痛为力量，做出个样子来！
我没有什么可说的了，我有的只是汗水、热血和留给你们的希望。
祝
平安！
永远爱你们的儿子邱广杰
一九九七年五月二十五日
（父母给儿子的信）
儿子，我们心爱的儿子：
你好!当我们第二遍读你刚才写给我们的这封信的时候，我们热泪盈眶，差不多要热泪横流了。儿子，我们感谢你，我们为你感到自豪、快慰。我们看到了你在成长，你在不断的进步！你今年不过才十五岁，可是你很懂事，你很聪明，我们在你这么大的时候，可远远不如你啊！
孩子，中考迫在眉睫，你一直都在努力，真难为你了，小小年纪就参与激烈的竞争。孩子，我们当然希望你在考中取得优异成绩，实现你近期的宏伟目标——考取淮中的高中。我们相信在高中阶段，你也一定会象初中阶段一样，勤奋学习，不断进取，向着新的更高的目标奋进。不过孩子，请你放心，如果你失败了，希望你不要灰心，你要重新振作，争做搏击暴风雨的海燕。孩子，请你放心，爸爸妈妈永远爱你，永远是你坚强后盾，哪怕你失败了一千次，爸爸妈妈也会给你一千零一次的信心、力量、斗志和希望！
孩子，你初中三年的学习生活是不平凡的，经历了你考取淮中、全家祝贺的喜悦经历了你生病众住院的痛更经历了你祖父与世长辞的重大变故。孩子，俗话说“自古英雄多磨难”，孩子，充满信心吧，你一定会成功！
孩子，在你的信中，我们看到了你在成长，你在信中说：“责任，现在我深深地感到了这一点，责任重大啊！”是的，责任是重大。可是我们要说，上淮中重点高中是一条出路，但不是唯一出路。常言道：条条大路通罗马，重要的是树立起远大的理想，人生的目标。你看，惠灵顿、纳尔逊、邱吉尔，哪个是为一己私利而奋斗的？毛泽东、周恩来、邓小平，哪个不是在风华正茂的同学少年时树立起以天下为己任的远大理想？孩子，你是二十一世纪的主人，你们现在是在为中华崛起而读书，你们将来要为中华之腾飞而工作。孩子，你不是很喜爱《岳阳楼记》吗？树立起远大的目标，崇高的理想吧！“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”吧！
孩子，你的爷爷生前是十分爱你的。他希望你成才，更希望你成人。在你刚学会走路的时候，爷爷就亲自剪接，亲手装订了《怎样正真地爱你的孩子》这本小册子，亲自指导我们如何教育你。孩子，爷爷生前是多么的爱你，而他又把爱深藏在心底，体现在关心爱护你的每一件事、每一个细节当中。孩子，相信你一定会化悲痛为力量，努力学习，以告慰在九泉之下的爷爷。
孩子，自从你求学以来，我们看到了你洒下的汗水，付出的心血，也给我们带来了希望。孩子，你是好样的！请你放心，今后不管怎样，我们永远爱你，永远是你的后盾，我们将永远给你信心、希望和力量！
祝
好！
永远爱你的爸爸妈妈邱加祥徐淮英
一九九七年五月二十五日
中华民族是个含蓄的民族，一般人都羞于当面表达自己怕情感，特别是孩子大了以后，很少有家长会一本正经地告诉孩子“我们永远爱你”之类的话。事实上孩子很需要这样的表白。做家长的真该换一种形式把它表达出来，而不是埋在心底。
从文字的角度来沟通，为什么能“吃不消”呢？
文字易于被大一点的孩子接纳，一方面，可以避免孩子产生肉麻的感觉，另一方面，从心理上来讲，也是为了避开孩子心中的痛点。很少有家长用文字来骂孩子，否则，孩子就会对文字产生厌恶感。
万物都是辩证的，如：大山不动，人动，这是相对的，其实大山也在动。在亲子关系上，如果是沟通出了问题的时候，或者家长主动一点，或者孩子主动一点，横在亲子关系之间的距离就会消失。
山不动 我来动
有一次我在新疆做一个直播节目。
一位家长打电话过来，听口气来者不善。
他说：“周校长，你的报告我和女儿都听过了，有个观点我不能接受，你说天下没有种不好的庄稼，人有不会种庄稼的农民，有没有自然灾害？”
他又说：“我是一个厂的领导，几千人都管得服服帖帖，偏偏一个女儿管不住。我对她已是人至义尽了，我感觉她是朽木不可雕了。”
又是一位不会“说话”的父亲。
我对他说：“你这位父亲呢，很有爱心，很伟大，但是很脆弱，孩子教育不行的时候，你不是在自己身上找原因，而是把原因归结于自然灾害，说严重一点，你不敢面对现实。你是不是把管理工厂的感觉带到家里来了，对女儿居高临下？”
他终于说是的，我说那现在女儿不服你是必然的结果。我又问女儿是不是肯和他讲心里话，他说他们俩不能说话，一说话就火药味十足。
我让他叫女儿接电话，我想和她讲几句话。因为这孩子已经听过报告了。
他女儿来了。我问她：“孩子，你喜欢伯伯的讲座吗？”
她说：“喜欢，上学的时候我还向同学们宣传了呢！”
我又问：“你愿不愿意和伯伯讲心里话？”
她说：“我肯定愿意，你要是我爸爸就好了。”
可以想象他父亲这一刻的尴尬。工作做到这一步，其实也是失败的，父亲的自尊受到威胁，父女之间的关系更为僵持。而我要做的是帮助他们之间沟通起来。
我又对孩子说：“孩子，伯伯和你讲，你希望父亲赏识你，其实反过来父亲也需要你的赏识，因为人都是脆弱的。父亲不是不爱你的，而是太爱你了，错就错在他不知道表达爱的方式，换句话说不是不开窍，是他不知道。”
女孩在电话那一边沉默了。
接着我给她讲了一个故事。
南京有个女孩子，上中学时遭受了一些打击，一下子整个精神都崩溃了，对人生也失望了，和父母之间不断地产生矛盾。有一天她在失望之余拿了一把刀，想把父母杀掉，而后自杀。全家人一夜没敢睡觉，第二天，极度恐惧的母亲打电话给我，让我救救她一家。
我们两个志愿者把那女孩子接出来开导了一天，终于让她心情平静下来，但死活不肯回去。
后来，我和那个女孩子谈了很久。我也和她谈到父母不赏识孩子，孩子就要学会赏识父母的问题。
我说以前有一位先知，有一天在乡亲们面前宣布：明天，我要把城外的那座大山喊到我面前来。
人都到齐了，先知不慌不忙、胸有成竹地过来了，清清嗓子，对着大山喊：“大山，过来。”
大山不动。
先知又喊：“大山，你过来吧。”
大山还是不动。
先知又充满深情地喊了一遍：“大山，请你快过来吧。”
大山依然巍然不动。
一片哗然。
谁知先知又不慌不忙地说：“我不就是想和大山接近吗？大山不动，我可以动啊！”他大踏步地向大山走去。
热爱、尊敬他的人们发出了雷鸣般的掌声。
我对那个孩子说，父母不会赏识你，你就要去赏识他们。后来那个女孩含着笑回去了。
故事讲完了，我又对电话那边的女孩说：“孩子，相信吧，父亲更需要你的赏识，有一方动，就等于山在动，整个世界就会走向光明，双方都不动，那么光明就不会降临。想想，还有什么比人世间的亲情更可贵的呢！凭心而论，爸爸为你付出的肯定不少。反过来讲，他能做一个优秀的企业领导，单凭这一点，不也该得到你的赏识吗？你是个聪明的孩子，伯伯知道你一定会做得很好的。”
而后我听到那女孩子轻快的如释重负的声音：“伯伯，我懂了。”
我也终于松了一口气，这对父女，将会有一个美好的重新开始。
为什么逆反的孩子越来越多？为什么亲子关系之间的沟通越来越困难？为什么家长苦口婆心语重心长教育的效果并不理想？
关键的关键，是家长在解决问题、教育孩子的时候是否维护了孩子的尊严，是否给孩子面子，给孩子台阶。
“给面子，给台阶”这组三字经，是需要家长时时刻刻注意的。
给面子 给台阶
曾经有个到研究室里咨询的孩子，因为老师拎着她耳朵，让全班同学说她是头猪而自尊受到了深深的伤害，经常从梦中惊醒，说是又梦到老师拎着她的耳朵骂她是头猪，严重的心理压力让孩子备受煎熬，因此而生出一种比较顽固的皮肤病来。
可见尊严在一个人生命中所占的比例之重，那怕她是一个小小的孩子。尊严用老百姓的话说就是面子，“人活脸树活皮”，树没有皮，便不能存活；人没有了尊严，无形生命便会萎缩。因此，教育，不管是学校教育，还是家庭教育，维护孩子的尊严，给孩子面子，才是首要的。
家长最容易忽略的恰恰是这一点。平时对领导、对同事、对爱人、对朋友说话，都得琢磨琢磨，怎么说好听，唯独对孩子，像放机关枪，自己怎么舒服怎么说。发泄过之后，自己轻松了，孩子却蔫了，无形生命受伤了，尊严受伤了，面子受伤了。
孩子出一点差错的时候，家长或老师能给孩子一点面子，让孩子有个台阶下，将会是事半功倍的。
杨杨是婷婷聋童幼儿园里的一个唯一正常的孩子。这唯一正常的孩子是因为不愿上学而被父母送到这里来的。
正常孩子身上有许多不正常之处，学习还在其次。教师们在他身上所花心思另外有叙，现举一个有关“给面子，给台阶”的例子。
有一天，不知道谁惹恼了杨杨。孩子们来报告说杨杨要回家了，正在宿舍里整理行李呢！老师赶到宿舍里，杨杨正往自己的小包里塞衣服呢。
“唉呀！”老师对着杨杨坚起大拇指：“你真是太了不起了，竟然能想到自己整理自己的包裹，而且还整理得这么整齐，太不简单了，能给老师讲讲你是怎么叠的吗？
毕竟是九岁的孩子，一听得意起来，开始向老师传授经验，就把回家的事忘一边去了。晚上，另一位老师和他开玩笑：“杨杨，要回家吗？我借钱给你。“杨杨眼睛一瞪：”谁说我要回家！”
杨杨还有一个毛病，嗜肉，厌菜。炸鸡翅他一顿啃六个，要他吃青菜却难于上青天。九岁的孩子正在长身体，营养失调怎么行呢？
老师找到杨杨问：“杨杨，你知道‘人字’怎么写吗？”
杨杨说：“知道，一撇，一捺。”
老师说：“对啊，‘人’字就是一撇一捺。这一撇是荤，这一捺呢，是素，你要只吃荤不吃素，不就立不起来了吗？”
杨杨咯咯地笑起来，然后乖乖地将碗里的青菜吃了。
聋童幼儿园在二楼，一楼是另一个正常孩子的幼儿园，两个幼儿园共用一个厨房。
有一天，杨杨和别人的孩子闹矛盾，不肯吃早饭。上午的时候，对方厨房的师傅对老师说：“杨杨到我们这里要吃的东西，说你们早晨没给他吃饱。”
老师一听，不对劲，不给吃饭问题就大了。
找来杨杨，说：“老师听说你是个小福尔摩斯，今天，有一件疑案，想请你帮帮忙。”
杨杨一听很高兴，聚精会神准备分析案情。
老师说：“今天上午，楼下的老师说我们楼上有个小朋友下去和他们要吃的东西，而且还说不给他吃饭。你说会是谁呢？”
老师用眼睛扫了一下杨杨，杨杨的脸红了。
老师接着说：“我想肯定不是你，你一向是很懂事的，不会向别人乱要东西，更不会说假话。”
说完直视着杨杨。杨杨低着头，小声说：“不是的，不是的。”
老师又说：“那你说那个小朋友为什么向别的老师要吃的东西呢？”
杨杨嘟噜道：“他可能认错人了。”
老师装着恍然大悟的样子说：“噢，有可能。不过，你说这个小朋友做得对不对呢？
杨杨赶紧说：“不对。”
“那他以后会不会这样做呢？”
杨杨肯定地说：“不会了，再也不会了。”
那我们是不是这一回就不再追究他了呢？“
杨杨说：“行，老师，我懂了。”
就这样，杨杨顺着老师给的台阶走下来，明白了自己的不对，又没伤到面子。
“给面子，给台阶”从另一个角度上讲是够朋友的延续，在维护孩子尊严的同时又拉近了与孩子之间的距离。
人一生中总会遇到一些事，让你觉得山穷水尽无路可退。人生因此便出现了分岔：或者被困死维谷，或者从另一种角度来思维问题，独辟蹊径，直到柳暗花明。
回想这些年来我走过的路，没有因生了一个聋障女儿而颓废下去，很大程度上取决于我的思维方式，我把它概括成一组三字经：倒过来、跳出去。谨以此与绝望的或濒临绝望的家长分享。
倒过来 跳出去
人有的时候是容易钻牛角尖，本来古人提醒我们“人无远虑，必有近忧”，是好心好意，可惜现代人却把这远虑一古脑地集中在一起，统统成了近忧，日日近忧缠心，焦虑不安，活得很不开心。
尤其是那些把期望压在孩子身上的父母们。对于父母来说，孩子有意无意之间已成了他们一生最重要的一份事业，从出生、呀呀学语、上学、工作，真恨不得把孩子的一切都设计得好好的。付出许多许多，但往往是不尽人意，有许多父母承认自己是失败的家长，发誓如果有来生，绝不要小孩。
原因出在哪里呢，就是我们的家长太钻牛角尖了。竞争越来越激烈的现代社会使得家长们近忧太多，难以远虑。天天扣着孩子的学习认真不认真，功课努力不努力，听课专心不专心，分数高不高，自己的孩子比别人家的孩子差多少这些问题，好比一叶遮目，不见泰山。
我从一个技术工人、 儿父亲能成长到今天这个地步，我想关键问题是我的思维方式与别人不同。
记得有一次参加一个有关特异功能的会议，他们一致认为我的气感最强。问我有什么决窍，我说没什么决窍，只是我的思维方式与别人不同而已，简单地说，六个字：倒过来，跳出去。
什么是倒过来呢？
文化大革命后期，我偶然看到了一幅华君武的漫画，画的是一个人把头伸到裤裆里边看整个世界。
当时，我就觉得冥冥之中有一种说不出来的感觉。不久之后，放映日本的电视剧《聪明的一休》，里边有这样一幕：一群小和尚聚在一起看一个庙，都说这个庙建得难看。唯有一休，一声不吭把头伸到裤裆里边，看得笑咪咪的。
其他小和尚奇怪了，问：“你在干嘛？”
一休说：“你们倒过来看看。”
小和尚们学着一休把头伸到裤裆一看，连连说：“好看，好看。”
这时老和尚过来了，一看小和尚们这个不雅观动作，很恼火：“看什么看！”把他们赶走了。赶走之后，也觉得奇怪，偷偷倒过来一看，哇，果然不一样，难怪，难怪。
这个世界上好多事正过来看看不清，反过来从裤裆里看的时候，也许就清楚了。真理与谬论的一步之差就在这一正一反之间。
赏识教育就是一种倒过来的教育。我们办家长培训班的时候出现了一个有趣的现象，好多家长本来是想学几招回去对付孩子的，谁知到最后，发现全是对付自己的。
第二个是跳出去。我们教育孩子为什么出了问题？
有一首诗：横看成岭侧成峰，远近高低各不同，不识庐山真面目，只缘身在此山中。我发现现在人类的痛苦就是老跳不出自己的范围。一个人比较高的意境是学会观察自己，自己看自己的笑话，自己看自己的电影。因为一个人老局限在自己的框框当中，就很容易感情用事，理智就容易丧失，大脑就乱掉了。
讲个很简单的例子。我们很多教育工作者，教学生、教别人的孩子，非常成功，教自己孩子的时候就不行了。江苏省委党校的一位老师，找过我十几次。他自己教别的孩子是典型的赏识教育，教出来的孩子个个是好学生。邻居的孩子为了到他家里得到他的赏识，会答应妈妈的“漫天要价”：必须门门考到九十分以上，堪称是赏识教育专家。
但是，教他孩子的时候，全完蛋了。他就觉得他的儿子应该怎么样怎么样，总之是达不到他的要求。孩子因此而极度自卑，两眼暗淡无光，走路都驼着背。
前不久到而南昌，在本地一所重点中学讲了大约二十几分钟赏识教育，一个老校长马上反省自己：“我是个失败的家长，我要早知道赏识教育，孩子就不会有今天。”
他的儿子本来是个极端聪明的孩子，只因父亲的跳不出来，不断地苛求而精神分裂了。
我和所有的家长讲：你必须把自己的孩子看作是人类的孩子，你才能把他教育好。为什么，你把他当成自己的孩子，你就会觉得孩子是你的私有财产，你就会感情用事，就容易看不明白，只有你把他当作人类的孩子，你才会超越情感按照规律来教育孩子，孩子才会茁壮成长。
当父母能这样对待孩子的时候，教育便会变得简单起来。能够在面对一些实际问题的时候倒过来，跳出去，从近忧中看到希望，养成思维的习惯。
倒过来，跳出去，是对家长心态上的一种要求。倒不过来，跳不出去的家长便容易把孩子当作自己的私有财产。打孩子便是把孩子当作私有财产的一种最严重的表现。有一位母亲，高兴的时候，当着别人的面对儿子又亲又搂，使上初中的儿子很不舒服；不高兴的时候，寒冬腊月便把孩子赶到阳台上去受罚。这位母亲的高兴与不高兴的理由，一大部分是缘于孩子的学习成绩。母亲这种40°C
与—40°C的做法，使母子之间的亲子关系极为僵化。儿子恨妈妈，几次离家出走，母亲在伤心之余，还不知道问题的病根出在哪儿。
每个家长都爱孩子，包括那些常常打孩子的家长。爱有时候也会带“毒”，也会起到“摧残”的作用。比如你养一窝小鸡，毛绒绒的看着很可爱，于是不到三分钟便把它拿出来，看一看，亲一亲。出不了几天，小鸡迟早会被折腾死。
“倒过来，跳出去”，它不仅仅是用在教育孩子上，任何事情，只要能“倒过来，跳出去”，整个思维就活了，不会钻在牛角尖里。
这是沟通中的一个小技巧，不深奥，但值得大家借鉴。
起绰号 隔膜消
赏识教育要达到一个最主要的目标就是通。
现在我发现独生子女教育一个最大的弊病是从小没有伴，心里话没人讲。家长不懂孩子的孤独。
如何解决这个问题？
我发现这不是一个个体的问题，做父母的即使赏识教育运用得再好，孩子缺乏一个群体沟通的团体也是不行的。
最近我们筹划一个赏识教育亲子快乐之家的计划。我们采取的方法是选择几个家庭在一起活动，给孩子营造一个环境。
第一次来的是四个家庭，出现了一个问题，家长之间不熟悉，有隔膜，孩子之间也不熟悉，彼此交流不起来。
刚开始，我和孩子一起聊天，聊啊聊啊，就聊到了绰号。我对孩子们说我小时候有个绰号，孩子们你们猜猜看。
一听猜绰号，孩子们马上兴奋起来。“周长”“周围”七嘴八舌，不过都没猜中。最后一个最小的六岁的小女孩脱口而出：“周弘，臭虫！”
大家都哈哈大笑。笑声中，我发现大家之间的距离近了许多。
于是我灵机一动说：“孩子们，我们回到‘动物世界’，互相起个绰号如何？”
提议一出，众口响应，马上活跃起来。有的孩子叫“波斯猫”，有的叫“野灰兔”“斑点狗”，还有一个叫“金丝猴”。互相喊来喊去，好不开心。
接着，我们向家长进军。
一个孩子给他妈妈起绰号，平时胆子小，现在终于可以自由发言了，便奖给妈妈一个“母老虎”。
从“母老虎”开始，出现了“美人鱼”“怪怪羊”“绿孔雀”“花蝴蝶”“金凤凰”。女性的绰号充满了美化的气味。
对爸爸就不客气了。其中一位自封“毒蜘蛛”，另一位说最毒的蜘蛛叫“黑寡妇”，你干脆叫“黑寡妇”得了。
大家在笑声中互相喊着绰号，好像回到了童年时代。大人都变成了孩子，和孩子们一起玩老鹰抓小鸡，玩贴烧饼，玩跳山羊。无论大人还是孩子，好久都没那么开心过了。
方式对了，通就容易了。
由此我想到，在我们的家庭生活中，往往缺乏这样的轻松与幽默，爸爸就是爸爸，妈妈就是妈妈，一板一眼，丝毫不能出差错。尊敬是应该有的，但距离也因此而产生了。
其实，若家长真的能放下架子，融放到孩子的世界中去，寻找自己那份日益远去的童心，是一种非常幸福的感觉。人一生有两次机会感受天真，一次是在做孩子的时候，那时候的天真是与生俱来的，是混混沌沌的，也是无知的，在快乐的状态中不知道那是快乐；第二次机会是在有了孩子的时候，看着孩子重复自己儿时的欢乐，交试着与孩子同乐的时候，奸臣种天真带来的快乐是遥远的、悠长的、回味无穷的。所以会常常有一些爸爸和孩子在地板上滚爬玩乐，令人感动也令人羡慕。
孩子该是家长“甜蜜的负担”，而不是上一辈子的欠债。
第四节 调整你的心态——做一个合格的家长
“发展才是硬道理”。国家如此，个人亦如此。成长应该是在死亡的那一天终止。许多事情是你无法改变的，那么就改变你自己，飞快地成长起来，到时再回过头来，问题也许就不成其为问题了。
做人如此，做事如此，教育孩子也如此。
这组三字经从生命成长的角度探讨一些问题。
全倒掉 快点跑
一位很喜欢唱歌也自认为歌唱得不错的年轻人到一座深山里请一位高人指点。
年轻人找到了高人，发现他一副乡下老农的样子，心里便有了几分轻视。
高人要求年轻人唱几句给他听听，年轻人随口唱了几句，然后等着高人的赞赏，一如他在别人面前表演时所得到的。
但高人什么话都没说，点点头便走了。
年轻人等了一天、一天、又一天，终不见高人指点什么，天是断定所谓的高人不过是骗人罢了，他决定动身离开深山。
就在他走在半路上的时候，空中传来一阵美妙的歌声。
如此空旷，如此悠扬，如此底蕴深厚。
年轻人大吃一惊，明白高人原来真的是高人。
年轻人急匆匆地返回去，找到高人，很诚恳说了一番诸如有眼不识泰山之类的话，请求高人收下他这个弟子。
这一回高人点头同意了。
年轻人很奇怪，问高人为什么上一次不肯教自己。
高人拿出一个杯子，把杯子注满水，然后再往往杯子里加水，水漫过杯子，流到桌子上。
高人说：“刚来的时候，你就像这个注满水的杯子，人是没办法再教你什么的。”
这个故事对我启发很大，由此我想到了我自己生命成长中的一些感悟。
作为一个老三届，曾经是工人的我，女儿出生之前，我是绝对没想到这辈子会和教育挂上钩的。命运阴差阳错，走到了今天这一步，不幸跌了一跤，有幸捡了一宝，发现了赏识教育，能与普天下的父母共同分享。
归结我的成长经验，有一点很重要：每一次，当我在生活中得到一些感悟或大脑中闪现一个灵感的时候，我都以最快的速度和别人分享，这几乎成了我的习惯。于是，朋友见面，常常第一句就问我最近有没有什么感悟。
有一次在武汉参加一个有关早教的会议。会上我把我对早教的一些心得与发现和大家进行了交流，反应很好。
会后，一位同仁告诫我：“周弘，你太傻了，人家发现了什么都捂得严严实实，你怎么把精华都倒出去了？”
我很感谢这份同仁的好意，但流水不腐，户枢不蠹。一杯水，凝固在那里，一点都舍不得倒出来，结果只能是把自己与外界隔开了，渐渐地失去了生命力，直到腐朽掉。
生命是需要流动的，而杯子里的水也并非都是精华，也有糟粕，只有鼓起勇气，把杯子里的水倒掉，在倒掉的过程中精华才会不断地融入血液融进生命，而糟粕也在这个过程中被淘汰掉了。
真正的精华是不会被倒掉的，它只是从有限的意识中归到了无限的潜意识中，是谓“不倒之倒”。从人大脑识记的规律来看顾，当某一知识或某一事件经过记忆之后，再经过声音传送由听觉回收，记忆的效果会提高几倍，有时会直接进入潜意识，经久不忘。况且，与别人分享的过程，也许因此而激活了别人的某一点感悟，而别人的感悟，又可能会进一步启发你的灵感。良性循环，像河中的水生生不息。在广告上有个词叫“脑力激荡”就是“用你杯里的水激活别人杯里的水”的意思。
从更深层次讲，世界的奥妙是取之不竭的，人类的知识也是日新月异的，生命与生命之间也是彼此不同，各有所长的，只有你把自己杯里的水倒出去，才能有空间不断地接纳新的水。这是个提倡终生学习的时代，每个人都没有理由把自己囿于已有的那一杯水中。
“全倒掉”处理的只是成长中自我内在的一些因素，一个人在成长中除了面对自己超越自己外，还要面对外界的种种困扰和诱惑。这种困扰可能来自于人，也可能来自于其它别的因素。而一个人生命成长越快，目标越大，明枪暗箭就越多。好多人面临此境，把精力都用在挡明枪，防暗箭上。就在挡住明枪、防备暗箭的同时，自己的生命也耽误了，因为你在挡住明枪、防备暗箭的时候，跑的速度必然放慢，对方瞄准的机率必然就高。反过来，如果采取的是拼命地跑，即使被对方射中了二三箭，也不致于死地，而一旦你跑出他们的射程，就安全了，生命的成长也没有耽误。
对于大多数平凡的人来说，成长环境中存在另一种困扰，那就是柴米油盐、飞短流长的生活压力，这种日复一日的力量是无形的、巨大的，容易形成惯性。这也就是为什么许多三、四十岁的人便放弃了追求，忙忙碌碌，甘愿过平庸生活的原因。
要想突破这些困扰，唯一明智的做法便是“全倒掉，快点跑”。
倒掉别人敌视带给你的受伤的情结，倒掉自满，倒掉焦虑，倒掉不自信，倒掉杯中一切的糟粕，重新迎接一个美好的明天。
对于家长来说，“全倒掉，快点跑”尤其重要。一方面，家长要把自己固有的经验倒掉，不要用自己的设想来规定孩子的前程，要让自己不断地适应新时代的要求；另一方面，做家长的应该把对孩子的焦虑与担扰“全倒掉”，把精力用在自己生命的成长上。有许多家长放弃了自己事业上的追求，放弃了生活中的娱乐，一心一意投入到教育孩子的事业中去，结果却往往适得其反。一方面过多的关注，孩子承受不了，好比大树需要太阳的照射，但放十个太阳在天上，就得请后羿出山了。另一方面，放弃了一切，只剩下了孩子的家长内心极容易失去平衡，对孩子期望值过高，孤注一掷，把自己的期望全部压在孩子身上，事实让是非常不公平的，为什么你自己不去奋斗？家长的此类牺
牲得不到孩子的认可，也是情理之中。
无论你是谁，无论你在社会中担当什么角色，一句话，准备好，“全倒掉，快点跑”！
这组三字经是专门写给家长的。为人父母真的很不容易。孩子饿了、孩子学习不好了，有父母做靠山，可父母也会饿、也会冷、也会困、事业也会受挫折，谁来关心大人呢？在某种程度上，大人也是孩子，是长大了的孩子。长大了的孩子要学会关心自己，学会对不开心、不快乐、焦虑忧愁说“不”。
那心中就该忘记一个词，记住另一个词。
得中升 失中落
现代人的痛苦聚焦到一个词上：失落。
而失落的可怕之处就在于它会导致心理不平衡。心理的不平衡来自于比。三十年前，要是有一个二三十平方米的小屋就满足了，现在一看人家住的是一百二三十平方，又失落了。三十年前有一辆自行车就满足了，现在一看人家开的是小轿车，又失落了。
我们人类的悲剧就在于老想着自己失去的，在失去中坠落，在坠落中痛苦。
怎么走出这个怪圈？
我们现在的比为什么会造成失落呢？八个字：眼朝上看，脚往下走。
我反过来想，要眼朝下看，脚往上行。比有时候是可怕的陷阱，有时候也是前进的动力，关键是怎么比。眼朝下看，是为了首先要“满”，同是老三届，现在有多少人在卖报纸，多少人在开马自达，每天一看到这些人，我心里就充满了感激：造物主对我太厚爱了。看着看着，心里就充实了，我还有什么不满足的。满足之后，再不满。太好了，还要更好，生命处于成长状态，而眼睛朝上看，则是太糟了，还要更糟。
人与人的相比也是如此，朋友给你九十九个馒头记不住，一个拳头就记了一辈子。于是，觉得又发现了一个伪君子，一刀两断。我年轻的时候因为这个事情曾和许多人都闹翻了。
后来我想，如果现在有人咬牙切齿地问我：“周弘你为什么某月某日讲了我一句坏话？”我肯定会笑咪咪地说：“不错，我是讲了你一句坏话，可是我曾经在更多的场合更多的时间讲过你九十九句好话，你不记得了？”
横看成岭侧成峰，人无完人，我偶尔讲了一句坏话，你就发火，以后还如何相片呢？
和别人相处，若能想着得到的，牢记馒头，忘记拳头，把身边人看成天使，你就生活在天堂；若把你身边人都看成魔鬼，那你就生活在地狱。是魔是福一念间。
忘记失落，其实是一个自我心理调节的过程。
五月份到新疆做巡回报告。有一天，从马兰驱车赶往乌鲁木齐，途中八个小时都是一望无边的戈壁滩，又辽阔又荒凉。一路上听着李娜空旷而悠远的歌声，人的心情也开朗起来。
迷迷糊糊中，我竟然睡着了。醒来时发现车停了，其他人都下了车。车旁边站着两位交警，正和司机说着什么，看来是违反了什么规定。
我也从车里下来，踏出车门的一刹那，我惊呆了，从来没看到那样蓝的天，蓝蓝的不惨一丝杂质，也从来没看到那样白的云，团团地极像小时候吃过的棉花糖。
那一刻，我惊叹于大自然的美，也从心底感谢交警，否则一路睡过去，与这无与伦比的蓝天白云便失之交臂了。
这么多年了，自从接受女儿双耳全聋的事实以来，已很少有什么能让我感到绝望忧伤的事。我渐渐练就了一种从逆境中寻找光明的思维方式。
记得有一回住宾馆，一个房间里连我在内共住了三个人。晚上睡觉时，他们俩竟一左一右，一起一合地打起呼噜来，双方配合得极为密切，丝丝入扣。
我不禁哑然失笑，怎么说这也是个难得的机会，虽然我可能因此而失眠。
还有一回在广东江门做报告，中午洗衬衣，拧干时一使劲，呼啦一下，把下摆扯开一条缝。我第一个反应是太好了，幸亏扯开的缝可以“封锁”在皮带之下，否则下午的报告会就麻烦了。
其实生活中，真正大的烦恼又有多少呢！如果能在每次失去中看到得到的，人生便是升华而不是坠落。这不是阿Q的精神胜利法，只是善待生命的一个原则，只是为了更好地活下去。
这组三字经也是给家长的，人生在世，想开是福，想不开是魔。短短几十年，没有必要为难自己。
想得开 想不开
教育的本质是促进生命成长。
生命是在什么状态下成长呢？生命是在快乐、舒服的状态下成长。人人都想快乐、都想找到陈明歌星的“快乐老家”，可总是怎么走都走不到。
其实最复杂和问题往往要把它最简单化，我把它概括成一句话：“开”心是福，“关”心是魔。
为什么“开”心是福？想开了。人想开的时候，心灵之门是敞开的，什么都看清了，就不怕了。
人的恐惧都来自看不清，想开了，恐惧没有了，心情就好了，一好百好，人逢喜事精神爽。在想开的时候，人的目光是盯着光明的地方，生命处于一种开放状态，旺盛状态。
为什么“关”心是魔？想不开了。心灵之门关闭了，“一朝被蛇咬，十年怕草绳”，觉得这个世界上充满了黑暗。心灵之门一关，一切都看不清了。因为看不清而充满了一种警备、焦虑的心理，心情当然不好。
有个朋友讲了这样一个故事：一位年轻的企业家，事业很成功，难免得意起来，一天到晚沉迷于酒色玩乐之间，对家里毫不顾念。
几乎得到了一切的企业家仍然不满意，觉得上天应该给自己更多。
有一天，经妻子一再恳求，他带着妻子和儿子到野外去篼风。谁知中途车子出了意外，跷在悬崖上千钧一发。
面临生命危机，全家人前所未有的团结，用尽所有的智慧，终于脱险了。
脱险后的企业家好像脱胎换骨了一般，他觉得一切都满足了。对爱人、对孩子、对所有人都充满了爱心，每一天都过得很开心。
由此，我想到了“大难不死，必有后福”。以前我以为大难不死必有后福的“福”是上天对人的一种安慰。听了这个故事，我忽然开窍，这个“福”字其实是经过大难的人自己给自己的，他对人生的态度发生了变化。大难之后，想开了，人的生命状态从一种狭隘的、关闭的状态转化为一种开放的旺盛的状态。
想得开，人生便会充满阳光。
黑暗最容易滋生人的恐惧，因为在黑暗中，什么都看不清，因什么都看不清又引发了害怕与焦虑，一旦看清了，心中便充满了光明，也就不怕了。现实生活中，太需要一种能穿透黑暗的心灵，做家长的，这一点尤为重要，因为家长不仅需要照亮自己的人生，还需要照亮孩子的人生。
看清了 不怕了
凯撒大帝有三句很有名的话：“我来了！”“我看见了！”“我胜利了！”简短的三句话浓缩了凯撒大帝对人生极端开阔的态度。
凯撒大帝的“我”与一般人的“我”不太一样，他的“我”便是顶天立地的我，他的“我”气势磅礴，与宇宙同在。其实我们每个人的“我”本来都和凯撒大帝的“我”一样，生命之初，便是在一场浩瀚的战争中打败了四十亿个竞争者，最终以一个胜利者的身份来到这个世界上的。后来，我们也都和凯撒大帝一样用自己的目光与心灵看这个世界，凯撒大帝看到了光明也看到了黑暗，但他的目光穿透了黑暗，我们呢，最初，世间的黑暗有父母挡着，后来渐渐长大了，发现了这个世界黑暗越来越多，目光最终穿不透，于是陷入了看不清的境地，害怕、焦虑、难以自持，成功自然来得比较困难，生命的价值也因看不清而受到了冲击。许多人开始怀疑自己的价值，看不清自己身上具有的闪光之处。
是否能看清这个世界，看清自我，不在于学识的多少，地位的高低，而在于一个人的心里是否有一盏灯。有一些看起来很不错的家长，却一天到晚愁眉不展，工作觉得不顺心，孩子也觉得不如意，总之心里一片灰蒙蒙。而有一些活得很艰难的下岗父母，对未来却充满了希望，生活充满了欢乐。
由此，我想到了一部电影，它是一部获得奥斯卡金奖的影片，名字叫《美丽人生》。
故事发生在二战时的德国。主人公是个积极向上的犹太人，很传奇地娶到了一位美丽的妻子。
儿子三岁那年，德国纳粹反犹太人活动越演越烈。主人公一家难免其难，也被投入了集中营。三岁的孩子不懂为什么要住到这里来，还有手握着真枪的人在周围巡逻。
爸爸对儿子说：“太好了孩子，我们现在正在玩一个游戏，一个真刀真枪的游戏。”
儿子兴奋地问：“什么游戏啊？”
爸爸回答：“看谁的生命承受力强谁就能得分，积分到了一千分，就可以得到一辆坦克。”
儿子跃跃欲试。
集中营每天都有犹太人被拉出去枪决，每当这样的事发生的时候，爸爸就对儿子说：“他们积分不够，被淘汰了，我们一定要坚持下来。”漫长的前天煎熬。在这漫长的时间里父亲和孩子玩啊闹啊，好像一切都未发生。
终于有一天，父亲意识到自己该走了，他算准了时间，把儿子藏在一个垃圾筒里，然后告诫孩子：“等一会儿，不管看到什么，都不要出声，我们的积分已达到九百分，过了这一关，你就可以拥有一辆坦克了。”儿子听话地答应了。
不久，被押解的父亲经过垃圾桶，他从垃圾筒的洞里看到了儿子的眼睛。这位伟大的父亲一边走，一边向垃圾筒做着鬼脸。
过了好长时间，儿子听到轰隆隆的声音传过来，孩子爬出垃圾筒，看到许多开过来，他高兴得又叫又跳：“我有坦克了！我有坦克了！”
盟军的坦克救走了这个孩子，可是他的父亲已被杀害了。
最后，已经长大的儿子旁白：我是多么幸福的人，因为我有一个伟大的父亲，在那个那么黑暗的岁月里，是他让我的心灵没有留下阴影，让我觉得人生是美丽的。
这位父亲是伟大的，他尽自己最大的努力为儿子挡住了黑暗，因为他心中明白：光明与正义最终会战胜黑暗与邪恶。
而现实中的父母往往脆弱者居多，孩子偶尔一次考试考糟了，孩子还没有怎样，他们倒是像发生了什么不可扭转的大事一般，惶惶然，结果将孩子情结也感染了失败的阴影。事实上对于一生来说，一次小小的考试失误又算什么呢？
教育的目的就是让孩子的心灵看到生命的光明，这是每个做父母的应该给孩子的，而首要的是自己先看清了，不怕了。
乐生乐 苦生苦
人食五谷杂粮，烦恼是难免的。但这个世界上，有的人一辈子都很快乐，有的人一辈子都很烦恼。并不是前者天生就是快乐“人种”，也并不是后者天生就是烦恼“人种”。
其实快乐与烦恼完全在于自己。快乐的时候可以快乐，烦恼的时候也能快乐，这才是真正的会快乐的人。快乐不仅仅是保持好的心情，能把烦恼化解成快乐才是更高境界的快乐。快乐是一种能力，而且，当你把快乐传给别人的时候，就好比你站在群山之间，大喊“我爱你”，群山会还给你多几倍的“我爱你”，所谓乐生乐。
同样，一个常常烦恼不已愁眉苦脸的人，带给别人的常常是压仰的感觉，有时候烦恼会伤害了别人。曾经看过一个故事。在一个城市，某个人发现自己的车铃被人偷了，愤愤不平之后，他偷了别人的车铃，于是这个别人也愤愤不平，也……这样一连串下来，城市里的每个人都丢了车铃。烦恼像瘟疫一样，会流行。
烦恼，无论是发泄于人，还是自己在心里，都是可悲的选择。而化解烦恼的渠道就在于调整自己的注意力。
当黑夜来到的时候，黎明就不远了；
当你拿着半杯水时，要想到还有半杯水；
当你为没有鞋子而哭泣时，不要忘了别人还没有脚；
不要报怨，不要自责，天下本无事，杞人自忧之。你快乐，所以我快乐，我快乐，所以你更快乐；你烦恼，所以我烦恼，我烦恼，所以你更烦恼。
第五节 点滴回味
狼来了 追蝴蝶
我认为孩子的学习状态有三种。
第一种是“狼来了”，比如应试教育下的学习。分数这匹狼，连着自尊，连着前程，连着父母的焦虑与责骂。孩子们在“狼来了”的恐惧中奔跑着，许多跑得慢的孩子，就羊入狼口，被应试教育吞没了。少数人跑上去了，跑到了终点，也就是所谓的成功，但是他们的心灵已有了创伤。许多学生，一上大学，便放纵了自己，四年里无所适从。爱因斯坦认为最可怕的教育就是在恐惧下的教育，它是毁灭人性的教育。应试教育下暴露出来的问题，证明了这一点。一个孩子，可以杀死亲生母亲，可以绑架自己的同学，或者自杀，这都是可悲可叹的事实。因此，减负是十分必要的，是非常正确的。
但是，由于没有更好的教育来取代应试教育，减负后又出现了另一个极端——放羊了，这就是第二种学习状态。未来社会是竞争的社会，不努力就没有立足之地，无疑“放羊”的做法是不科学的，不负责的，也是短暂的。
第三种学习状态，也是最好的学习状态，称为“追蝴蝶”，是一种在好奇心下的学习状态，如痴如醉，流连忘返。孩子在追蝴蝶的过程中，是欢乐而轻松地飞，而不是痛苦、被动地爬。这种状态的形成，不是靠孩子本身，而是老师和家长的心态。当家长和教师的心态回归到教孩子学说话学走路时的状态，当他们掌握并尊重孩子生命成长规律的时候，学习便变成了“追蝴蝶”。
不会种 偏要种
种庄稼和教育孩子有许多相似之处。
农民把庄稼种到地里，期盼着庄稼有所收获的心情与家长望子成龙的心情是比较相近的。
中国西北部，千里广阔，土地多而贫瘠，农民们只能靠广种薄收，一年一种，靠天吃饭。上天的权威削弱了技术在土地上的功用，会不会种庄稼，似乎并不重要，只求数量，无法求质量。天长地久，农民们养成了一种习惯。
中国东南部，情况恰恰相反，地少人稠，寸土寸金。为了减少养活一大家子，南部的农民不得不绞尽脑汁提高种庄稼的质量，上天也比较公平，给予了充足的热量与水分，于是南方有许多种庄稼的好手。尽管如此，也有不少滥竽充数者，急功近利者，他们不会种，偏要种，过量地或错误地给庄稼施肥，结果只能眼巴巴地看着庄稼死去。
教育孩子也是如此。
以前，不曾有计划生育的时候，一家有四五个孩子是正常的事，孩子多了家长无意间便成了“北方的农民”，孩子的前程“看天收”，反正孩子多，东方不亮西方亮。
可是现在不同了，一家只能生一个孩子，失败不起，一失败全军覆灭，于是，也不管懂不懂教育，家长们都进入一级警备状态，想方设法地逼着孩子成长。遗憾的是，成功的太少了。大多数的家长最后都不得不承认自己不会“种庄稼”。打是硫酸，骂是盐酸，一个个充满生命力的孩子在父母的“辛勤耕耘”下变得黯淡无光了。
农民种庄稼，庄稼长势不好的时候，农民会反省自己什么没做好。孩子教育不好的时候，家长会反省自己吗？
士可辱 不可杀
中国有一句古话：士可杀，不可辱。为了尊严，“宁为玉碎，不为瓦全”，中国文化如此，在世界范围内也有普遍意义。十八世纪的法国决盛行，而海明威的《老人与海》更是形象地说明了这一点。
后来我发现，还有一种比“士可杀，不可辱”更高的境界，那是“士可辱，不可杀”。当年越王勾践卧薪尝胆，韩信忍受胯下之辱，邓小平在文革中三次起落，都是为了一个目的：留得青山在，不怕没柴烧。
“士可辱，不可杀”不同于“忍”，前者是对屈辱的一种超越，是为了更高目标而忍受的。而忍不同，忍字心头一把刀，滋味自然不好受，心情自然不好，折磨不了别人却折磨了自己。即使有一天如愿以偿，心中已是伤痕累累，这就是许多“卧薪尝胆”者一旦有一天击败了自己的对手，却同时迷茫失落，并不能感到成功的喜悦的原因。关键是他没有超越。
“士可辱，不可杀”是对生命的一种热爱，一种负责。承受下来，能屈能伸，是为了更好地活，而不是心中充满仇恨释放出来几乎能把地球灭掉的忍。
先知明 后知暗
不久前，我的一个助手在成长日记中写了这样一句话：我发现，人有自知之明，不仅要看到自己的缺点，更要看到自己的优点。
我突然间开窍了，意识到什么才是真正的“自知之明”。
自知之明，一般是这样解释的：
如果某某人被告诫要有“自知之明”，说话人的潜台词是“同志，不要翘尾巴了，要知道自己的不足之处”。
事实上很多时候我们自己也会给自己加一层“自知之明”的束缚，总会顾虑自己是不是学历不够高，经验不够多，人不够聪明等等，还没有等别人命令你退场，就自动弃权了，丢掉了许多本该争取的权利。总之，面临挑战，先涌上心头的不是证明自己能行的“明”之处，而是证明自己“不行”之处。
而真正的自知之明，首先应该是知道自己明亮的地方，知道自己的闪光点，这是根本。一个人只有对自己的生命充满了该有的自信，他才不至于在别的偏见中迷失自我，才能更好地完善自我。只有你明确并关注自己身上的“光明”之处时，别人才会也来关注你，你更有利于发挥自己的长处。
明白了自己的光明之处，心灵的火也就点燃了。点燃了心灵之火的人才会看明白自己还存在的“暗”的地方，不好的地方，需要改进的地方。而这“暗”在光明的照耀之下才不会成为笼罩心头的阴影，你才能慢慢地变“暗”为明。
在自知之明的状态下，万物各有所长，彼此不同，每个人者是最好的自己，每个人这辈子最大的权利与义务就是爱自己的生命，让自己的每一天都充满快乐。
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